Családi Kör, 2019. január-március (30. évfolyam, 1-13. szám)
2019-01-17 / 3. szám
HUMOR __________KAKTUSZGYŰJTŐK__________ A kaktuszgyűjtők klubjában csörög a telefon: - Önök ismernek különleges kaktuszokat? - Igen, pl.: Ariocarpus, Lophophora, Melocactus, Obregonia.Turbinicarpus, Uebelmannia. - Na, ez az! - Hogy érti, ilyet szeretne vásárolni? - Nem, csak éppen keresztrejtvényt fejtek. ____________ALKOHOLSZAG___________ Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt: - El tudná mondani, milyen volt a támadója? - Dőlt belőle az alkoholszag. - Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani? - Azt hiszem, körtepálinka volt... ____________BUKDÁCSOLÁS____________ - Kisfiam! Nagyon gyenge lett a bizonyítványod! Csupa elégséges minden tárgyból! Hányszor mondtam neked, hogy csak bukdácsolással és szerencsével senkiből sem lehet sikeres ember?! - Dehogynem lehet. A portugálok így nyertek foci-Eb-t... ___________HAJÓVAL UTAZIK___________ Hajóval utazik Amerikába a skót, és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár, és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól: - Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni... ANYÓS A nő felhívja a férjét, és azt mondja: - Szívem, az anyukám leesett a létráról. El kellene vinni a kórházba. Szerinted mit csináljak? - Főzzél egy káposztás kockát, hisz tudod, hogy mennyire szeretem. MAJOMTÓL SZÁRMAZUNK - Nagyi, szerinted az ember tényleg a majomtól származik? - kérdezi a kíváncsi unoka a nagymamától. - Igen, persze! - feleli a nagyi. - Na, akkor már csak azt nem értem, hogy melyik ember vette először észre, hogy ő már nem majom. _________LEVÉL A BETÖRŐNEK_________ Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll: „Tisztelt betörő úr! Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy rendszeresen megrongálja az ajtómat. Kulcs a lábtörlő alatt." __________MUNKAHELYI MESE__________ Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika, és megkérdezte a varjútól: - Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék? - Engem ugyan nem. Ülj csak le, és lazíts te is! - mondta a varjú. A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba, és nem csinált semmit egész nap. Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette. És a tanulság? Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd. ____________TELEFONFÜLKE____________ Egy férfinak sürgősen telefonálnia kellene, de csak egy telefonfülke van a környéken, abban meg már telefonál egy másik férfi. Emberünk türelmesen várakozik, öt perc elteltével azonban észreveszi, hogy a telefonáló csak áll a fülkében, és meg sem szólal. Eltelik még öt perc, de a telefonáló még mindig a kagylót tartva csendben álldogál: - Ne haragudjon, de mit szórakozik maga? Sürgős hívásom lenne, maga meg csak itt áll, és nem is telefonál. Kiszól a telefonáló: - Nyugalom, csak a feleségemmel beszélek. BARÁTOK Két részeg beszélget: -Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok! - Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában? _____________ELŐZETESBEN_____________ - Mi a rosszabb annál, mint másnaposan, megbilincselve ébredni a rendőrségen, miközben az előző éjszakáról csak halvány emlékképeid vannak? - Ha előző este te voltál szolgálatban. SEMMI LÁTNIVALÓ - Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló! - mondja a rendőr. - Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik! - Azt mondtam, menjen! A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban. ÜNNEPEK ELŐTT ÉS ÜNNEPEK UTÁN _________PIZZA ÉS A SZŐKE NŐ_________ A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár. A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utánaszól a futár: - Héééé! Hol van a borravaló? - De hát én nem is rendeltem bort! ____________PETŐFI ÉS VÁGÓ____________ - Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban? -??? - Mind a kettőről neveztek már el hidat. ____________JÓ EJTŐERNYŐ____________ Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót: - Mondja, kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő? - Eddig még senki sem panaszkodott. 2019. január 17. 49