Vas Népe, 2011. április (56. évfolyam, 76-100. szám)

2011-04-30 / 100. szám

6 * VAS NÉPE n hétről hétre! Jó munkaerő vagy? 1. Dolgozol? a. Igen. b. Nem. c. Talán. d. Ezen még sosem gondol­kodtam. 2. Mennyit dolgozol egy héten? a. Minimum 8 órát. b. Úgy hetente egy-két órát. c. Csak akkor, ha a főnök már nagyon csúnyán néz. d. Rossz parancs vagy fájl­név. 3. Ha valaki hozzád fordul segítségért, hogyan reagálsz? a. Készségesen segítek ne­ki, mosolygok, igyekszem megoldani a gondját. b. Bunkón elküldöm, mondván, hogy van nekem épp elég dolgom. c. Munkát mímelek, és ba­rátságosan megkérem, hogy értse meg, én nem tudok ilyen aprósággal foglalkozni. d. Ha felém áll, úgy csiná­lok, mintha nem venném ész­re, és bízom benne, hogy idő­vel arrébb megy. 4. Hogyan viszonyulsz a túlórához? a. Ha a munkám megkíván­ja, természetesen bármikor dolgozom, akár több órával is tovább. b. Délután négykor a fió­kom akkor is bevágom és el­húzok, ha a munka hegyekben áll, és közben erősen bízom benne, hogy másnapra vala­hogy eltűnik. c. Jó pénzért bármire haj­landó vagyok. d. Számomra ez ismeretlen fogalom. Értékelés - Amennyiben az „a” jelű válaszok vannak többségben, te nagyon jó munkaerő vagy ... bárhol külföldön. Örömmel alkalmaznának minden euró­pai országban, kivéve az ola­szokat. Itthon viszont nem tudnak megfizetni. Meg nem is akarnak. - A „c” jelű válaszok több­sége esetén sunyi, törtető dög vagy, akinek semmi sem szent. Ezzel a mentalitással sokra viheted még, ha egy kö­zépvezető rétegig eljutsz, ak­kor pláne. - Minden más válasz több­sége esetén remek magyar munkaerő vagy, valószínűleg téged és hasonszőrű ismerő­seidet bárhol megtaláljuk ki­csiny hazánkban. Az új május elsejei jelszó: Több mézet a dolgozók madzagjára! HUMOR Ne félj az érettségitől Hétfőn kezdődnek az érettségik, a végzősök most otthon tanulnak és paráznak. Pedig maturálni nem is olyan nagy dolog. Nézd meg apádat, neki is sikerült. Még a legvadabb tanár is segít ilyenkor. Ha a megoldást nem is írja fel a táblára, azért az ellazulásban partner... Taxival vagy busszal? A mama A szőke nő azon gondol­kozik az utcán sétálgatva, hogy taxival vagy busszal menjen-e haza. Azt mondja:" Ha bússzal megyek, vagy fiú mellé ülök, vagy lány mellé... Ha lány mellé ülök, akkor nincs sem­mi baj, de ha fiú mellé, akkor vagy elvesz feleségül, vagy nem... Hogyha nem vesz el feleségül, akkor nincs semmi baj, de ha igen, akkor vagy lesz gyerekünk, vagy nem... Hogyha nem lesz gyerekünk, akkor nincs semmi baj, de ha igen, akkor vagy fiú lesz, vagy lány... Hogyha lány lesz, akkor nincs semmi ba­j, de hogyha fiú, akkor vagy el­megy katonának, vagy nem... Hogyha nem megy el katonának, akkor nincs sem­mi baj, de hogyha elmegy, akkor vagy meghal, vagy nem... Hogyha nem hal meg, akkor nincsen semmi baj, de hogyha meghal, akkor én na­gyon szomorú leszek! Ezért inkább taxival megyek! Legjobb barátom! 0620-990-5409 Hunor elfáradt 0620-994-8289 Imádok hintázni 0620-361-9306 Nem emelt díjas MMS-telefonszám: 0620-550-5313 Kedves Olvasók! Várjuk vicces, megható és különleges fotóikat néhány szó kísérőszöveggel. A fotó megjelenéséhez a beküldő egyetértésén kívül a képen látható személy (kiskorúaknál a törvényes képviselő) hozzájárulása is szükséges. Küldjön MMS-t! Újságot olvasok 0630-814-2716 Jobb, mint az igazi 0630-630-5782 Ugye, mi jó barátok vagyunk? 0620-441-8940 A legszebb kiskutyák 0620-351-9876 Itt a tavasz! 0630-331-4307­­Fincsi volt a csoki! 0670-343-6168 Belevaló cica vagyok? 0670-708-9850 bundája Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei koraira­­jongják. - Jaj, de szép! Ugye, ma­ma, a papától kaptad az új bundádat? - A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek! Beküldte: Sipőcz Attila Jó tanács Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól: - Nem ártana megfüröd­­nie! - Hiszen én naponta für­dőm! - mondja a beteg. - Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni. 2011. ÁPRILIS 30., SZOMBAT Bevásárlóturizmus Súgj valami kívánós hangulatban levő feleség a férjéhez: - Ernő, drága kedvesem, mocskosat! súgjál valami mocskos dolgot a fülembe! - Konyha. Érzelgős Négyévesen azt mondjuk: Anya mindent tud. Nyolcévesen: Anya sok mindent tud. Tizenkét évesen: Anya nem is igazán tud mindent. Kamaszkorban: Anya nem is tud semmit és ciki. Húszévesen: Anya kissé ódivatú. Huszonöt évesen: Anya ért ehhez! Harmincöt évesen: Mielőtt döntenénk, kérdezzük meg anyát. Ötvenöt évesen: Bárcsak itt lenne anya. Hetvenévesen: Remélem, voltam olyan jó ember, mint anya. Logikus A bivalycsorda leglassúbb, legsatnyább, leggyengébb egyedei vannak kitéve a leg­nagyobb veszélynek a sza­vannán. Őket tizedeli az oroszlán - ami igazán szomo­rúan hangzik. De tudni kell, hogy ez a természetes kiválo­­gatódás, ez tartja egészségben a csordát, ami az egész közös­ségnek alapvető érdeke. Na, most hasonló a helyzet az alkohollal is. Az alkohol - mint tudjuk -, pusztítja az agysejteket, ami szintén szo­morúan hangzik. Még szeren­cse, hogy a legsatnyábbakat öli. Csodálatos ez a természe­tes kiválogatódás. Hukk. Tökéletes UV-szűrő Nenene Rövid párbeszéd a vadá­szat után. - Mit lőttél? - Nenenét! - Az meg mi? - Nem tudom... Ott volt fenn a fán és azt mondta: Ne! Ne! Ne! Javallat Mikor vegyem be a gyógy­szert, doktor úr? - Mindig két órával a fáj­dalom jelentkezése előtt. Vizsgálat Csinos asszonyka az or­vosnál: - Doktor úr! Beteg a fér­jem. - Jól van, asszonyom. Vet­kőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

Next