Délmagyarország, 2005. november (95. évfolyam, 256-280. szám)

2005-11-25 / 276. szám

10 Felhívás! Örömmel értesítjük partnereinket, hogy több évtizedes múlttal rendelkező iskolánk új képzési iránnyal bővítette választékát, így intézményünk 2006. január 1-jétől posztgraduális felvételt hirdet. Okleveles kocsmai alkalmi vitapartner szakirányú to­vábbképzésre. A posztgraduális képzés időtartama: a tanuló képességei és állóképessége alapján minimum 4 félév. Jelentkezés feltétele: rendszeres, hosszú ideje tartó, tanúkkal igazolt jelentékeny men­­­nyiségű alkoholfogyasztás, vérvizsgálati lappal igazolt megemel­kedett májenzimszintek, megnagyobbodott vagy cirrotikus máj, szellemi hanyatlás kezdeti jelei, esetleg végső stádiuma. Jelentkezési határidő: folyamatos. A tandíj a vizsgadíjakat is magában foglalja, mely a képzés ideje alatt nem változik, nem tartalmazza viszont a tanszerek - sör, bor, rövid - árát és a detoxikációs költségeket sem. A képzés elméleti és gyakorlati oktatást is magában foglal, melynek részei: A kulturált alkoholfogyasztás szabályainak meg­ismerése, és ezek figyelmen kívül hagyásának aktív begyakorlá­sa. Az alkohol élettani hatásainak ismertetése, és ezek minden egyes alkalommal való látványos bemutatása. Támolygás, dü­­löngélés, támaszkodás, fejingás, szem-, kéz-, láb- és egyéb test­részremegés elsajátítása. Hőzöngés és dajdajozás. Vitapartner szülei, nagyszülei, rokonai, családtagjainak nemi, faji, felekezeti, politikai, világnézeti és foglalkozási hovatartozásának beható is­merete, és ezen ismeretek vagy feltételezések kihasználása, esetleg az illető családtag vagy vitapartner cselekvésre való fel­szólításával kombinálva, illetve ehhez kapcsolódó példamonda­tok betanulása. A képzés helye: bármely kihelyezett tanszékünkön. Címszavak az Aser Enciklopédiából JÁRÓBETEG-RENDELÉS: A pizzarendelés mintájára meg­szervezett szolgáltatás, amely lerobbant egészségi állapotú egyének házhoz szállításával foglalkozik. KÖVÉ­RKÉS: Elhízott evő­eszköz. KONYAK: Borpárlat túlzott fogyasztása miatt kialakuló testi elváltozás, amelynek során a fejet tartó nyúlvány italospalack-formájúvá ala­kul. FRIGID: Szexuálisan kö­zömbössé vált hűtőszekrény. BELELENDÜL: Emésztő csatorna mozgásba jön. DÉLMADÁR Ez van, ha apa vigyáz a gyerekre! A DÉLMADÁR HETI MONDÁSA A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon. TI i. Őszinteség - Vádlott, mondja meg őszintén, a betörés közben egyszer sem jutott eszébe a szegény édesanyja?­­ Dehogynem, tisztelt bíró úr, de nem találtam semmi neki valót. Belami vizsgálóbizottsága Jaj, de jó hogy jött, kedves Minek úr! így legalább fel tudunk magának tenni néhány kér­dést - fordult bájos mosollyal Minek Dönci lakótelepi kényszervállalkozó felé a Zsibbadt bri­gádvezetőt mint kocsmát ellepő cigifüstben Plüss Eta. Dönci úr ugyan nem tudta mire vélni a hirtelen támadt érdeklődést, de állt a pult és a további kérdések elé. Különösen akkor vette komolyra a dolgot, amikor Btácska mellé fel­sorakozott Bika Jenő, Cink Enikő, Snájdig Pepi, de még Belami is. - Aztán mégis mire kíváncsiak annyira? - kezdett megrettenni a komoly arcokat látván Minek Dönci. És kérdése nem maradt sokáig válasz nélkül. Merthogy Plüss Eta azt tudakolta, miből futja neki benzinre, hogy nap mint nap kocsival jár. Bika Jenőt az érdekelte, van-e alapja a szóbeszédnek, miszerint Minek Dönci panel­lakását hamarosan társasházira cseréli, s e fergeteges meggazdagodásnak mégis miből szár­mazik a pénzügyi háttere? Cink Enikő elmondta: többször is látta Minek úr feleségét a fodrásznál, ahol még manikűröztetett is, de hogyan futotta erre? Belami pedig csak az iránt faggatózott, hogy a Minek és Társa Bt. az elmúlt években kapott-e olyan megrendelést, ami kihatással volt a köz­vagyon állapotára. - Na, adok én magának olyan közvagyont, hogy Bovden Bécit Sharon Stone-nak nézi! - há­borodott fel Minek Dönci. És már éppen azon ügyködött, hogy jól pofán is veri a külváros nyugalmazott szépfiúját, amikor egy gyomorrú­gással felhívták figyelmét a kulturált viselkedésre, merthogy jogállam vagyunk, meg unió, azonkívül úgyis a Belami az erősebb. - Higgye el, mi csak folytatni szeretnénk azt a megtisztulási folyamatot, ami a magyar köz­életben zajlik. És vegye tudomásul, ha egy volt, meg egy jelenlegi miniszterelnököt vizsgálóbi­zottság elé lehet citálni, hát az a minimum, hogy mi is megsanyargassuk magát egy kicsit, mint a Panel Pál-lakótelep kényszervállalkozói osztályá­nak jeles képviselőjét - magyarázkodott elvö­rösödve Bika Jenő. - Na, szépen vagyunk - ejtett el két tányért, meg néhány keresetlen szót Józsi csapos. - Nem elég, hogy a politika járatja le magát különböző bi­­zottságosdikkal, még maguk se férnek el abban a ráncos a bőrükben. - Látszik, hogy maga közügyileg éretlen. A parlamenti vizsgálódás igenis azt jelenti, hogy van nálunk demokrácia, nem számít a funkció, ebben az országban aztán nem maradhat rejtve egyetlen titok sem - fejtette ki véleményét Belami, és komoly arccal papírokat tologatott az asztal egyik sarkáról a másikra, ahogy azt vizsgálóbizottság ügyében a tévéből elleste. Plüss Eta pedig felugrott, kétségbe vonta a bizottság többi tag­jának jogosultságát, szellemi képességét, no meg erkölcsi hátterét, és kijelentette: amennyiben Belami igen, akkor ő nem. Mivel a helyzet kezdett egyre bonyolultabbá válni. Fimájsz Egon megjegyezte, hogy akkor most megtudjuk végre, miből is van Minek pénze, Bika Jenő meg elhatárolta magát, és kivonult a te­remből. Erre Belami azt javasolta, hogy legalább a napirendet szavazzák meg, ha már egyszer Minek Döncit szeretnék ízékre szedni, ám Snájdig be­jelentette: márpedig ő nem szavaz meg semmit addig, amíg Belami nem ígéri meg, hogy ő viszont megszavaz mindent. - Hát hogy is van ez? - vakargatta a falat Béla, a tél átvészelésére készülődő házi légy. És a nagy füstben úgy tűnt, többen is tanácstalanok, kivéve a Minek Dönci vagyonosodását és az előttük lévő pohár tartalmát vizsgáló bizottság tagjait. Ők ugyanis jól összevesztek, például azon, hogy nem kéne-e inkább Cink Enikő anyagi hátterét jól megnézni, mert hogy őt is látták már bank­kártyával fizetni. Aztán ott van mindjárt maga Józsi csapos, akikről meg köztudomású, hogy egyik legfőbb okozója az államháztartási hiánynak, mivel eddig még egyetlen fillér, feketén kapott borravalót sem fehérített ki. No, ez a személyeskedés talán nem jó helyen, s még rosszabb időben hangzott el, mert hogy Józsi azonnali zárórát rendelt el, és úgy kirugdosta a népes társaságot a Zsibi ajtaján, hogy egyszerre vagy nyolc embernek szenvedett csorbát a sze­mélyiségi joga. - Akkor most Minek Dönci pénzével mégis hogy állunk? - bámult bambán a novemberi hideg kellős közepébe Zsugabubus. - Mert hogy arról nem tudtunk meg semmit. - Vagyis éppen annyira jutottunk, mit a hon­atyák a parlamenti vizsgálódás során. Tehát munkánkat sikeresen fejeztük be - tápászko­­dott fel a földről Belami, s azon gondolkodott, ha jól szájon vágná Firnájsz Egont, az a válasz­tási kampány része, vagy csupán kezdete len­ne? BÁTYI ZOLTÁN Egy férfi beugrik a taxiba: - Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem! - Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak. - Igaz, de nem ez a gép... Ugyanis én vagyok a pilóta! Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elétoppan a farkas. - Na, nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerőszakollak? - Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a farkas, és háromszor megerőszakolt! - Háromszor???!!! - Miért, nem érsz rá? Nyuszilány félénken elhúzódik a nyuszifiú közeledési kísérlete elől: - Előbb bújócskázzunk egy kicsit - kérleli. - Aztán ha megtalálsz, megcsókolhatsz, jó?! - Jó. De mi lesz, ha nem talállak meg? - szontyolodik el nyuszifiú. - Á, az ki van zárva! Ott leszek a répaföld szélén, az első barázda legvégén. - Mi lesz az új reklámszlogen, ha a Nestlé és az Eskimo egyesül? - Végy egy Magnumot, és fogd a Nyuszira! A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz: - Hölgyeim és uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni. A székely öreg egy vendéglőben marhapörköltet eszik. Mellette egy úriember pedig halat. Hívja az úr a pincért, és mondja neki: Uram, a hal vizet kíván. Mire a székely így szólítja meg a pincért: Uram, a marha meg bort kíván!!! A hét ötlete: 45 százalékkal csökkenti a balesetek számát! 2005. november 25., péntek M­indent tud Az iskolában az egyik kisfiú mondja a másiknak: - Azt hallottam, hogy min­den felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak an­­­nyit mondani: „Mindent tu­dok rólad!” A másik kisfiú hazamegy, és így szól az anyjához: - Anyu, mindent tudok ró­lad! Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek: - Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla! A gyerek megörül a 20-as­­nak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert: - Apu, mindent tudok rólad! Az apja félrevonja: - Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak! A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az is­kolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Is­mét előkerül a bevált trükk: - Postás bácsi, mindent tu­dok rólad! A postás eldobja a biciklijét: - Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

Next