Dunaújvárosi Hírlap, 2009. október (20. évfolyam, 230-255. szám)
2009-10-24 / 249. szám
2009. OKTÓBER 24., SZOMBAT A szegénységről Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él. Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát. - Nos, mit gondolsz erről az útról? - Nagyon jó volt, apa! - Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek? - Igen. - És mit gondolsz? - Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig, amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztak, és alig láttak titeket. Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette: - Köszönöm, apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk. A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja! Nézőpont kérdése Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak: Figyelj, Mari! 25 évvel ezelőtt, igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt tévénk, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmatévé, két kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem. Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól: - Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed. És boldogan éltek, míg meg nem haltak. HUMOR Egy óra plusz az ágyban Az óraátállítást az első világháború idején, az Egyesült Államokban alkalmazták először, jelentős energiamegtakarítás reményében. Azóta többször eltörölték, 1980-tól viszont évente kétszer ismét tekergetjük az órákat. Mára kiderült, hogy ez az állítgatás energiaspórolás szempontjából tök felesleges, viszont megbolygatja mindennapos ritmusunkat is. Sok-sok Csipkerózsika húzhatja emiatt a lóbőrt egy órával tovább, s ha a várt lovag is így tesz, nemigen lesz belőle normális mesebeli ébredés A jó tolmács jól keres A rendőrségre kerül egy nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja kihallgatni, de nem tud arabul. Hívnak egy tolmácsot. Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik: Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt! Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt? Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről. Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani. Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük! Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni. Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszentitemplom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem. Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal. Papok Két kezdő pap beszélget. - Te, szerinted engedik majd nekünk a családalapítást? - Azt nem tudom, de a gyerekeinknek már biztosan. Idén én leszek a Télapó 30/960-2253 Óriásrépák Dobriban 30/631-0648 Sziámi ikrek 30/507-6515 Tökfesztivál volt... Hooliganok... Az új Pampers-reklám Kira, a hűséges olvasó! 30/330-0271 szandra1010@citromail.hu busznyak@cellkabel.hu coco@globonet.hu Nem emelt díjas MMS-telefonszám: Kedves Olvasók! Várjuk vicces, megható és kül ., ll 11 ÉTITlönleges fotóikat néhány szó kísérőszöveggel. ím £'Q\& |/11bNI J 20/550-5313 A fotó megjelenéséhez a beküldő egyetértésén kívül a képen látható személy (kiskorúaknál a törvényes képviselő) hozzájárulása is szükséges. Anya is cumifüggő lett 70/310-6396 Hűséges A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik: - Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul? A férj: - Nyugi, drágám, hűséges maradnék hozzád! Kíváncsiság Elkapnak egy betörőt, aki kirabolt egy házat. A kifosztott férfi beállít az őrsre. - Beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el! - Miért akar vele beszélni? - Hajnali 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája. dunaújvárosi hírlap *7 Óra-visszaállítás Gyere, papa, különleges nap van, egy órával tovább tart az éjszaka A szakértő tanácsa A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja: - Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon! Hátulról egy hang: - Miért? - Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggelikészítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni. Megint megszólal valaki hátulról: - És, gyorsabb lett? - Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én! Sörpult két keréken A nyaraló családapáknak nem kell a boltig sétálniuk egy sörért Erős vicc A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát politikai vicceket mesél. - Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között? - Nem - mondja a másik. - Kína a mosoly országa, ami itt van, az tiszta röhej. Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal: - Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt? - Nem - mondja a férfi. - A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.