Képes Ifjúság, 2005 (61. évfolyam, 2339-2353. szám)
2005-03-09 / 2346. szám
! -A szerelem csoda. Három napig tart! Viccek, csak úgy Melyik a legsokoldalúbb állat? ??? - A férfi, mert: - ha szerelmes, akkor ökör - ha megházasodik, akkor szamár - ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas - ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó - ha nem csalja meg, akkor marha - ha a felesége csalja meg, akkor szarvasmarha - ha elválik, akkor kivert kutya - ha újra megnősül,... akkor nincs mihez hasonlítani. Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kérdezi: - Nagyon tetszel nekem! Magamévá tudnálak tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek. Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utánamegy, és megkérdezi a buszsofőrt: - Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát? így felel a buszsofőr: - Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak! A rabló úgy is tesz. Az apáca valóban ott imádkozik, így szól a rabló: - Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek. Az apáca beleegyezik, csak az a kérése, hogy hátulról csinálják... Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló: - Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból! - Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról! Nyilvános pályázatot hirdetnek miniszteri pozíció betöltésére. Három személy jelentkezik. Behívják és egyenként szólítják őket. Mindhárom ugyanazt a kérdést kapja: - Mennyi hatszor hét? A válaszok azonban eltérnek, mégpedig az érkezők sorrendjében: - Hát, az függ a párt mindenkori irányvonalától. - Hatvanhét. - Negyvenkettő. A bizottság vitatja, melyik jelöltet vegyék fel. Végül a kollektív bölcsesség alapján úgy döntenek, hogy mindhármat, mivel az elsőről kiderült, követi a párt irányvonalát. A második megelőzi a tömegeket, a harmadik pedig valóságos tudós. je. Pont a medve jön be vásárolni... - Na, figyelj nyuszika, és tanulj! - Szervusz, medve! Mit szeretnél? - Egy fűnyírót. - Jó, akkor egy fűnyíró és egy zsák. - De nekem csak egy fűnyíró kell! - De gondolkozz, medve! Hát, mibe rakod a levágott füvet? - Ja, tényleg! Kösz, róka! Másnap a nyuszika vezeti a boltot, mivel a róka elutazott. Most a farkas jön be vásárolni. - Szervusz, farkas! Mit szeretnél? - Izé, 10 szárnyasbetétet! - Jó, akkor 10 szárnyasbetét és egy fűnyíró. - De hát én csak betétet kértem, minek nekem fűnyíró? - Figyelj, farkas, ha már egyszer el van b*szva a hétvégéd, legalább a füvet lenyírhatnád! MA* úgy oldal E heti bölcseletünk |p*940 Modern apróhirdetés Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal... Irányár: 20 millió dinár. Városi legendák Az egyik amerikai egyetemen matekdolgozat írásakor a tanár észreveszi, hogy egy csinos lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá, a combfixébe rejtette a puskát. Odalépett hozzá, és így szólt: - Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen! Aztán benyúlt a lány szoknyája alá, és kivette a puskát. Erre a lány felállt, és ezt mondta a tanár szemébe: - Ezt diákként nem tehetném meg, de nőként igen! - és akkora pofont adott a profnak, hogy visszhangzott az előadó... Megy a farkas az erdőben, és találkozik a nyuszikával. Megbeszélik, hogy kamatyolnak egy jót. Lerakja a farkas a szivarját egy kőre, a nyuszika meg lerakja a szivar mellé a tamponját. Megtörténik a csoda, utána a nyuszika véletlenül feldugja magának a szivart, és azt mondja: Hú, farkas, úgy megkúrtál, hogy ég a nunim! Tartsa jól nyitva a szemét, valaki drogot ad el a körzetünkben. Állatságok a köbön A rókának jól menő boltja van az erdőben. Egyik nap a nyuszikát oktatja, aki a segéd