Ludas Matyi, 1985 (41. évfolyam, 1-52. szám)
1985-02-06 / 6. szám
G A CAVINTONRÓL ÉS AZ ÚSZÁSRÓL (Egy Vadnai-parafrázis) HAJÓ: A, Sacsek úr! Hol volt tegnap, hogy nem láttam? SACSEK: Lejártam a lábamat Cavintonért, de nem kaptam sehol. HAJÓ: Na bumm. Van más hal is a világon.» SACSEK: Hogyhogy hal? A Cavinton, az egy gyógyszer! HAJÓ: Tudom, én is olvastam Huxleyt. Nyers halbelet kell enni, az a hosszú élet titka. De tudja mit? Akkor én legyek csak inkább rövid életű ... Megjegyzem, azt nem írta a Huxley, hogy pont egy tonhalé legyen az a bél. LACSEK: Hajó!!! A Cavinton, az arra való, hogy az ember kerekei jobban forogjanak. HAJÓ: Ja?! Hát persze! Az az a londoni pályaudvar! SACSEK: Nem pályaudvar!!! A pályaudvar, az Paddigton! A Cavinton viszont egy tabletta, melyet az ember azért szed, hogy ne felejtsen. Nálunk az egész família azon él. HAJÓ: Érdekes. Nálunk spéciel az egész família boron él. SACSEK: Boron? Miért? HAJÓ: Hogy felejtsen. SACSEK: Mit akar maga elfelejteni? HAJÓ: A nyugdíjamat. Mert ahhoz is kevés, hogy annyi bort vegyek belőle, amennyitől elfelejthetném, milyen kevés a nyugdíjam. SACSEK: Hülye! De mondja, ha az egész tisztelt famíliája boron él, akkor hogyan vezeti a maga öccse a Skodáját? HAJÓ: Nix Skoda. Már másikat vett. Egy Wartburg de luxot. SACSEK: Luxöt. HAJÓ: Tessék? SACSEK: Mondom, luxöt. Úgy kell mondani: Wartburg de luxöt. És honnan volt rá pénze? HAJÓ: A Leó bácsi küldött neki. SACSEK: Miért, hol él a Leó bácsi? HAJÓ: Luxemburgben. SACSEK: Juszt se hagyom magam fölmérgesíteni ! Idefigyeljen. Hajó, nem fogja elhinni, hol voltam még tegnap, a Komjádi-uszodában. Láttam egy fantasztikus női mellcsúcsot! HAJÓ: És ehhez magának uszodákba kell mászkálni? Olyat minden kártyanaptáron talál! SACSEK: Mit találok én a kártyanaptárakon? HAJÓ: Fantasztikus női mellcsúcsokat. Rosszabbul menő vállalatok kártyanaptárain még egy kazalnyi egyebet is. Olyanok azok a nők, akár egy színházi plakát. SACSEK: Miért, az milyen? HAJÓ: öles. SACSEK: Hajó! Én egy káprázatos, kétszáz méteres női mellcsúcsról beszélek! HAJÓ: Kétszáz méteres? A teremtésit! Képzelem, mekkora lehet ott maga a mell... LACSEK: Ne hülyéskedjék folyton! Van fogalma, milyen nehéz manapság, amikor akkora a rivalizálás, egy női mellcsúcsot felállítani? HAJÓ: Hajjaj! Nekem mondja?... Megjegyzem, uszodában megy az magától is, csak legyen elég hideg a víz. SACSEK: Ugyan. Hajó, ne beszéljen zöldségeket. Csúcsot felállítani csak langyos vízben lehet. HAJÓ: Stimmel. Csak az akkor nem női mellcsúcs. SACSEK: Miért, azt hiszi, háton könynyebb a régit megdönteni? HAJÓ: Nézze, Sacsekkém, maga is nagyon jól tudja, hogy a régit megdönteni sose könnyű. De magának megsúghatom, hogy én már évek óta nem döntöttem meg még egy újat se. Pedig én nem langyos vízzel próbálkoztam. LACSEK: Szent ég! Csak nem anabolikus ajzószereket használt? HAJÓ: Azt nem Csak tojást meg kaviárt. SACSEK: És az segített? HAJÓ: Ahogy a langyos víz. Meg a szentel. SACSEK: Mondja, Hajó, biztos, hogy jól összezárja közben az ujjait? HAJÓ: Arra mérget vehet. Én, amikor drukkban vagyok, mindig összezárom. De attól csak rosszabb. SACSEK: Talán a benyúlásával van baj. HAJÓ: Ne nevettessen. Az az egy, ami spéciel még úgy-ahogy megy. SACSEK: Hát én egészen paff vagyok. Nem is sejtettem, hogy maga sportolgat. Hajókám. És hol úszik? A Sportban? HAJÓ: Frászt. Az adósságban. Ez az egyetlen sport, amit engedélyezett az orvosom. Úgyhogy még neki is jövök a hálapénzzel. SACSEK: Én vagyok az idióta, hogy képes vagyok egy percig is komolyan venni magát! Tudja mit, beszéljünk inkább másról. Mit szól, milyen nagy sikere van külföldön a Neoton famíliának? HAJÓ: Aha! Biztosan azért nemkapni idehaza. SACSEK: Micsodát nem kapni idehaza? HAJÓ: Hát azt a halat, amelyen az egész kedves famíliája él, hogy el ne felejtse meghosszabbítani az életét. SACSEK: Ember!!! Az nem Neoton, hanem Cavinton! A Neoton família, az énekel, a Cavinton pedig ... HAJÓ: Hopp, megvan, Tudom már! A Cavinton, az elnököl. SACSEK: Hogyhogy elnököl?! HAJÓ: Hát a Natóban. Olvastam az újságban, hogy az a lord Cavinton ott valami főmufti. SACSEK: Az Carrington!!! HAJÓ: Nem bánom, legyen Carrington. Mindenesetre én a maga helyében nem csodálkoznék, amiért egy angol lord nem kapható a pesti patikákban. SACSEK: Tudja, Hajó, elsősorban magának kéne Cavinton, hogy egyszer az életben végre már gyúljon világosság abban a tökfejében. Hogy „fiat lux”! HAJÓ: Lux. SACSEK: Mi az, hogy lux? HAJÓ: Nézze, ha magának a Wartburg, az lux, akkor nekem a Fiat is legyen lux. Vagy, vagy! Tímár György ---------------------------------- - Gratulálok, ilyen szép tisztán még egy betegből sem hallottam a Ravel-Bolerót! A HATVANADIK SZÜLETÉSNAPON - Ezért akarsz világgá menni? Biztos, hogy valami feledékenység miatt nem kaptál kitüntetést. . . MAGÁNERŐS ÉPÍTKEZÉS VÉN NÉZŐ IS MEGNYALJA A TÓKSÓT?