Magyar Ifjúság, 1988. január-április (32. évfolyam, 1-18. szám)

1988-01-01 / 1. szám

2 SZERINT Szilveszterkor szokás még egy gondolatot az elmúlt évnek szentelni, hogy azután már csak előre, az új esztendő feladataira, gondjaira, örömeire, tudjunk összpontosítani. Miközben az óév leveleit rendszereztem, kezembe kerültek a leggyakoribb és leg­érdekesebb kérdések, úgy gon­doltam, nem lesz érdektelen né­hányat röviden felidézni, és az év végén egy csokorban Önök­nek átnyújtani. Talán az év leg­izgalmasabb témájával, az AIDS- szel kezdem. Íme a leggyakoribb kérdések és a válaszok: „Csak nemi érintkezés útján terjed-e, és csak a homoszexuá­lisok között?” — Nem, hiszen a fertőzött vér még veszélyesebb. Aki fertőzött, az terjesztheti minden természetes nemi kap­csolatnál is. „Terjedhet-e használati tár­gyak vagy csók útján?” — Nem, mert ilyen közegben a vírus nem életképes. „Felismerhető-e a betegség a nemiszerveken?” — Nem, mert tünetei nem helyiek, hanem el­sősorban általánosak. Kislány kérdezi: „Barátom on­dója véres volt. Ez az AIDS je­le?” — Nem, valószínűleg va­lamilyen hámsérülésből, kívülről származott a vér. „Lehet-e kapni uszodában AIDS-et?” — Igen, de nem az uszoda vízétől, hanem egy fer­tőzött partnertől, ha a nemi érintkezés éppen egy uszodában történik. „Terjeszti-e a szúnyogcsípés az AIDS-et?” — Közönséges szúnyog nem. Talán Afrika azon részein előfordulhat, ahol fertőzött zöldmajom és malária­szúnyog is van. „Gyakran járok külföldre, ahol szívesen kötök az üzleten kívül nemi kapcsolatokat is. Kapha­tok-e így AIDS-et?” — Igen, hacsak nem kér mindenkitől az­napi AIDS-szűrésről leletet. En­nél jobb megoldás a gumi óv­szer, melyet állítólag a jövő év­től kezdve minden külkeres a vízummal együtt megkap. Volt néhány nagyon buta kér­dés is, íme kettő: „Tizennyolc éves fiam állan­dóan vakargatja a nemiszervét. Talán az EC-et kapta meg?” — Nem valószínű, inkább nagyon is ráér és unatkozik. Majd a katonaságnál leszoktatják erről. Másik: „Tizenhat éves fiú va­gyok, még nem volt nemi kap-­ csolatom. Igen sűrűn végzek ön­kielégítést, és nem tudom le­het-e ettől AIDS-et kapni?” — Nem, kivéve, ha egy perccel előbb ugyanazon kézzel egy AIDS-fertőzöttet elégített ki. És végül egy kérdés a termé­szetes gyógymódban bízó laiku­sok köréből: „Baráti körömben elterjedt az a hír, hogy a C-vi­­tamin megelőzi az AIDS-vírus fertőzését. Így van-e, és ha igen, akkor helyileg hogyan kell ezt alkalmazni?” — A C-vitamin nagyon sokoldalú, alapvetően fontos vitamin, amit a bőrgyó­gyászattól a rák gyógyításáig sok mindenre alkalmaztak. Saj­nos az AIDS-vírus ellen ez nem elegendő, s így nem ajánlom a nemiszervek citromlében való áztatását. Most néhány kérdést az ana­tómia tárgyköréből. Láthatjuk, hogy az egyéni testi felépítés milyen gondokat okozhat. Egyik véglet: „Gimista srác vagyok és a társaim nem véletlenül becéznek Fütyikének. Ugyanis nagyon ki­csi a hímvesszőm. Ha megme­revedik még csak megtalálom valahogyan, de ha vizelni kell, már nagyon nehezen. Mit te­gyek?” Másik véglet: „Tizenhét éves vagyok és társaim szerint a hímvesszőm egy kicsit túlmére­tezett. Nyugalmi állapotban hu­szonnégy centiméter. Sajnos ez még a közlekedésben is zavar, például a kerékpáron vagy a strandon. Ha meglátják, már el­futnak tőlem a lányok. Nem le­hetne kicsit csökkenteni!” A harmadik, szó szerint „el­hajló” típus: „Ha a hímvesszőm megmerevedik, akkor olyan, mint egy banán vagy egy kifli, tehát balra görbe. Előttem van még a nemi élet, és így nem biztos, hogy beletalálok. Hogyan lehetne kiegyenesíteni?” És végül a kíváncsiskodó lá­nyok kérdése: „Barátnőmmel fo­gadtunk, hogy a négerek nemi szerve nem fekete, hanem olyan színű, mint a tenyerük. Kinek van igaza?” — A válaszaimban természetesen igyekeztem meg­nyugtatni őket, hogy minden „zsák megtalálja a foltját”, a görbe kardnak is jut hüvely, és a „Black Jack”-nek nevezett fekete* gumi óvszer, mely mosta­nában olyan divatos Nyugaton, csak egy reklámfogás. Ha már az óvszereknél és a kereskedelemnél tartunk, idézek néhány idevágó kérdést, és eze­ket ezennel továbbítom is az il­letékesek felé, mert bevallom, választ és megoldást most sem tudok rájuk adni. „Miért nincs nálunk­­ japán gumi óvszer, és ha van, miért szorít? A keleti óvszer miért olyan vastag, mint a pamutzok­ni, és mellesleg könnyen szakad is? Hol lehet beszerezni fekete színű, rücskösített végű óvszert, és mennyiért? A nők kielégíté­sére miért nem árulnak műhím­vesszőt?” — Ezekre választ csak jövőre kaphatunk. Talán, ha olvassa néhány ügyes üzlet­ember, felfigyel ezekre a hiány­cikkekre, és igyekszik a piacot feltölteni. Kicsit megijesztett ugyan egy tizenhét éves gimna­zista lány idevágó levele: „A szüzességemet tizenhárom éves koromban vesztettem el saját kezem által, úgy hogy meguj­­jaztam magam. Aztán sikerült beszereznem egy óriási méretű műhímvesszőt, azóta csak ezt használom, a legnagyobb meg­elégedettségemre. Ezt a »­szerszá­mot« akkor rakom be, amikor nekem jólesik, és nem kell fél­nem sem a terhességtől, sem a nemibetegségtől, és az AIDS-től sem.” — Remélem, nem ez a jövő útja, és ilyen meggondolás alapján nem hal ki az emberi­ség?! Most búcsúztatva az óévet, üzenem a hancúrozó, rúgdalódzó, játékos kislánynak, hogy egy véletlen T-rúgás is okozhat át­meneti impotenciát. Az önmagát „használhatatlannak”­ hívő húsz­éves lánynak, hogy nincs szűk, és rövid hüvely, csak alkalmat­lan és lelépni akaró vőlegény. A hűtlen partnerét kiherélni akaró hölgynek, hogy bár a hereron­csolódásba nem szoktak belehal­ni, azért az ilyen jellegű cson­kításért már komoly börtönbün­tetés jár. A húszéves főiskolás lánynak, aki a „vonatos vén ké­­jenc” meséjét elhitte, hogy a hozzáillő korosztályban, ha ki­tartóan keresi, megtalálja azt a férfit, aki az orgazmush­iányán segít. Az egymást szerető, szép, egészséges lányoknak, hogy a leszboszi szerelem meg sem kö­zelíti az erős és kemény férfi­ölelést. A horrort és pornót él­vezőknek, hogy kórosan felfo­kozott idegi feszültségüket va­lamilyen nyugodt, természeti környezetben vezessék le! A számtalan sötét, zeg-zúgos, út­­talan utakat járó, perverz szo­kásait leíró levelezőmnek pedig kívánom, hogy térjenek rá az igaz, tiszta szerelem fényes or­szágútára ! Az új évre vonatkozó kérdé­sek közül válaszolok röviden néhányra. Az üzemi konyhán doppingszert adagolni kívánó igazgatónak javaslom, hogy más ösztönzési rendszert alkalmaz­zon a teljesítmény fokozására! A főleg vegetáriánusokból ala­kult siratókórus ne higgye, hogy jövőre végre az erdő­mező nö­vényei, gyökerei és gumói lesz­nek a fő táplálékaink, mert lesz még szőlő, légy kenyér, sőt kol­bász és szalámi is, csak jóval keményebben kell érte megdol­goznunk! Az viszont biztos, hogy a szövetgyárak kevesebb anyag gyártására készüljenek, mert az elkövetkező években a ma még divatos dagadó „ma­gyaros sörhas” egyre karcsúbb formákba fog átmenni! Dr. Molnár György .. jobb megoldás a gumi óvszer, amelyet állítólag a jövő évtől kezdve minden külkeres a vízummal együtt megkap.''

Next