Új Magyarország, 1991. július (1. évfolyam, 57-82. szám)
1991-07-20 / 73. szám
SINKÓ PÉTER Magad uram... Manapság a jó szakember megfizethetetlen. Sőt, az élet minőségéről árulkodik az is, hogy manapság a rossz szakember is megfizethetetlen. Barátunknak leszakadt a redőnye. Kijött egy bácsi a lószertől, nyugdíj után másodállásban, huncut fürtöcskékkel, fül mögé nőtt ácsceruzával, kicsavart négy csavart, kicserélt 2 méter gurtnit, visszacsavart négy csavart, és számlázott 900 forintot. Hja kérem, az áfa... Még hogy ez serkenti a gazdaságot? Legfeljebb annyira, mint a napon szedett macskakörömre a férfiasságot. (Koncz Zsuzsa néni füveskönyve, 34. old.) A szakember megfizethetetlensége különösen akkor fájdalmas, ha komoly munkáról van szó. Olyanról, amire a család már egy éve dugdossa a pénzt a párnahuzatba, hogy majd lesz egy nagyberuházás. Festés, víkendházkerítés, kuplungtárcsacsere stb. És akkor kellene egy jó szakember. Ül a burzsuj pesti ember kedvenc falujában a vályogházikója előtt, és mindkét kezén a hüvelykujjak jobb fele mutatnak, ami a kétbalkéz nevezetű úri betegség evidens tünete. Ül, és szemlélődik. Megváltozott a világ, átalakultak a problémái. Kellemesen éteri távolságba kerültek a parlamenti acsarkodások, a „van-e antibébitabletta Magyarországon” végeláthatatlan elemzései, a csurkázás, torgyánozás, antallozás. Helyette minden mást elsöprő valóságként itt van a falon ez a repedés. Nosza, szólni az inasnak, fogasson be a campingbiciklibe, és huss, irány a kocsma. Itt rövid kérdezősködés után kiderül, hogy falrepedésügyben a legjobb szakember a faluban Géza bácsi. Géza bácsi kis nyári konyhájában fogadott, miután a küszöbön leráztam a lábamról két szájzáras kutyáját. Azonnal láttam, hogy jó szakember. A jó szakember ugyanis nem fecseg. - Reped? - Reped - mondom szégyenkezve. - Oszt keresztbe? - Fél métert keresztbe, a többit felfele. - Ajjaj, az megdrágítja. Azért ez az, ami annyira hiányzik a városi emberből. Ez a magabiztosság, ez a nyugalom. Ahogy ez az ember is itt ül a nyári konyhájában, issza a bort, és látatlanban is hajszálpontos diagnózist ad. Ahogy itt ül, és lobog a haja a huzatban... Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a nyári konyha falán egy jókora repedés van, amin vidáman jár ki, de a macska. Igen. Ezek az emberek mások, mint mi, kétbalkezesek. Például az, ahogy kimutatja a szeretetét a felesége iránt. Ahogy felé dobja a kisbabát, annak stílusa van, kérem. Megegyeztünk, hogy elsején jön. Ötödikén elkarikáztam hozzá, hogy mi lesz már? Ült a nyári konyhában, borozott, és jól leszúrt, hogy miért sürgetem, amikor világosan megmondta, hogy elsején jön. Mondom, Se van, mire odavezetett a kredenchez, és egy 1932-es Hangya-szövetkezeti naptáron megmutatta, hogy nem igaz, még csak 3-a van. 10-én végre megjött. Egy üres talicskát tolt, mellette szaladt két szájzáras kutyája. - Mindig meg szoktam kapni az ebédről a maradékot a kutyáknak - magyarázta. - A fene fogja cipelni, kussjenőlusta az anyátok mindenit, erisszétek el a bácsi strandpapucsát! Körbenézett, megivott két üveg sört, és közölte, hogy megfogtam az isten lábát, jó szakemberhez fordultam, két nap alatt készrevágjuk, te majd kevered a sarat, én meg dzsummolom, nyiss még egy üveget, Péterkém. Talán így is lett volna, de mindig közbejött valami. Hol a meleg, amikor nem töpped a sár, hol a hideg, amikor túlságosan töpped. Aztán megérett a cseresznye, aztán végre jött Kőbányai az áfész-boltba, aztán csak átugrik Törökszentmiklósra verekedni, a sógora kérte, hogy segítsen. A többi időt viszont tényleg rendesen ledolgozta. Igaz, hogy közben beszélt, teljesen más oldalát mutatva a nyári konyhabeli szófukar szakembernek. Megtudtam, nem is igaz, hogy a lánya kurva, azt csak a tanító terjeszti, mert nem adta oda magát neki, pedig istenöccse volt a lánynak dolga épp elég férfival, de még egyik se mondott rá ilyen retteneteset. Aztán mindent megtudtam a testvéröccséről, aki rendkívül izgalmas életet él, izgalmasabbat, mint egy hajóskapitány, ő szedi el a piszkos tányért az ablaknál a téesz konyháján. Szóval égett a nyelve alatt a munka. Egy hónap múlva kész volt a fal. Megszenvedtünk érte, de kész volt. Megérte. A gyönyörű friss meszelés szinte vakított. Szebb volt, mint új korában. Géza bácsinak is tetszett a munkája. Kissé könnyes szemmel nézte, megivott egy üveg hígítót - mást már nem tudtunk adni -, elkért huszonötezer forintot, nekünk adta a két kutyát, úgyis annyira megszoktak nálunk, és vidáman becsapta a kiskaput. Talán ezt nem kellett volna. A kerítésen finom remegés futott végig, bele a házfalba. Mire Géza bácsi hígítószagút köpködve eltűnt a kanyarban, a repedés ott virított régi pompájában a falon. A fene vigye el. Most kereshetem a második legjobb szakembert a faluban. Vagy csináljam meg magam? Dokumentumok a nevetés történetéből 158. fejezet - a bensőséges mosoly Ornák László felvétele EXPO zárdák Monarchijja: bécsi búcsú • budapesti világkiállítás Budapesti világkiállítás: EXtemPOrálé A magyar expo latin számmal: MC A világkiállítás közmondása: Hátrafelé megy, mint az osztRÁK Találós kérdés: Egy EXPÓra hány bőrt lehet ráhúzni? Diétás viágkiállítás: KEKSZPO Rákóczi téri expo: szEXPO I. évfolyam, 73. szám,Inoiu HUMOR 1991. július 20., szombat Hallói Ott a Mennyország beszél? Megkérdeztük Karinthy Frigyest a légszennyezésről óriási vihart kelten, hogy a Bioárosi Közgyűrs türelme elfigyott, s kijelenette Demszky főpolgármester úr, ha a kormány nem intézkedik, radikális eszközökhöz nyúl, hogy katalizátoros lesz minden autó, vagy nem lesz autóközlekedés Pesten. - A levegőszennyezési gondok nálunk is fölmerültek a vágháború alatt. Persze nem a kipufogócsövek okozták a fő gondot. - Hanem? - Nagyon helyes minden radikális megoldás. A dohányzás csökkentése például úgy történt, hogy beszüntették a gyufaárusítást. Ez még azzal az elennyel is járt, hogy - a szakértők megállapítása szerint - a szivar, a cigaretta és a dohány sokkal tovább tart, ha az ember nem gyújt rá, hanem csak úgy szívja. - Érdemes mindig a szakértőkre hallgatni. És hogy lehet oxigénhez jutni? - Úgy, hogy a levegőben beszüntetik az optigént. Erről különben jó előre értesíteni kell a közönséget, hogy mindenkinek módjában legyen kopoltyúkat beszerezni. Az oxigénmentes levekben ugyanis nem lévén lehetség létezeni, vízzel töltött, légmentesen elzárt üvegburákat hordunk a fejünkön, azínben azután kész egyszerűen kopoltyúval lehet lélegezni. - Mester, Ön bizonyára nem énesók arról, hogy vizeink axigérszegények, s Bős-Nagymaros még a vízkészletet is fenyegeti? - Erre nem tudok válaszolni. Forduljanakfelne Gyuszihoz. Ugyanaz a központja, mim az enyém, csak a 28-as melléket kérjék. Szike NEUER MÓR Elnök ha egy fordító író fordított úr , s nem ír alá, mit más ír - nem úr, noha tudja Irünt író, hogy neve a mű alá való orcán a pír, nem jó papír, mit ellök az Elnök. Széktolók túl vagyunk Ungon, tereken, fründen demokratikus kereten, mert pártütők helyett a héten pártütők fenekedtek a széken pártjára dőlt a szekrény, Emese immár nem keresztény, s ha nem is gaz, de szerűsen ugrott egyet a parki mentén - nem gazda -s lett belőle egyszercsak kisgazda. Én: Mitől van így felháborodva? Ö: Még kérdi? Mondja, látta a Naptévében a Thürmer Gyulát? Én: Láttam. Miért? Ö: Mondja, mikor lesz itt végre rendszerváltás? Én: Ez most miről jutott az eszébe? Ó: Hát a Thürmerről. Meddig kell még ilyen alakokat néznem a tévében? Én: Uram, éppen ez bizonyítja a rendszerváltást. Demokrácia van. Mindenki mondhatja a magáét. Ö: Hát spéciét a Thürmer régen is mondhatta! Én: De az ellenzék nem! És most ő az ellenzék. Azt mond, amit akar! Ö: De azt mondta, hogy ha őket beválasztják a parlamentbe, akkor majd megnézi, mit tehet a nyugdíjasok érdekében. Én: Ezt a mostani kormány is megtette. Amikor megválasztotta, megnézte, mit tehet a nyugdíjak érdekében. Ó: És? Én: Hát nem sokat. Mert előtte MSZMP-kormány volt. ö: Ezzel azt akarja mondani, ha az MSZMP újra kormányra kerülne, tudna emelni? Én: Ezt miből gondolja? Ó: Mert előtte MDF-kormány volt. Én: Nyugodjon meg, nem lesz MSZMP-kamrány. Nincs olyan sok hívük. Ő: Nana! Nem látta, mennyien voltak Kádár halálának második évfordulóján a Kerepesiben? Tele volt velük a temető! Én: Miért zavarja az magát, ha kommunistákkal van tele a temető? ö: Mert vissza akarják forgatni a történelem kerekét. Én: Nyugodjon meg, az a temetőből nem megy, legfeljebb a parlamentből. Odameg,Nem fognak bekerülni. Ö: És ha mégis? Én: Most mondja! Legfeljebb lesz két-három képviselőjük. Egy demokráciában ez megtörténhet. Amerikában is van kommunista párt. Ö: Azok megengedhetik maguknak. Gazdag ország. Én: Különben is, a Thürmerékre szükség van. Nagyon sokban segítik a kormányt! Ö: Maga ugrat engem? Én: Mondok egy példát. Néhány hónappal ezelőtt az egyetemisták magasabb ösztöndíjért tüntettek. Emlékszik? Ő: Persze. Én. Szegény Andrásfelvy Bertalan megpróbálta őket leszerelni. Eredménytelenül. Kiállt eléjük Beke Kata, kérte, menjenek haza. Nem mentek. Ő: Pedig Beke Kata még rájuk is mosolygott. Én. Na látja. Csak Thürmer Gyula tudta megoldani a problémát. Kiált a tévében, és az egyetemisták az első szavára hazamentek. D: Fantasztikus! És mit mondott? Én: Egyetemisták, tartsatok ki! Mi veletek vagyunk! SZUHAY BALÁZS Én és Őke Mottó: Amikor Lajossal beszélgetek, a nép beszélget Hogy melyikünknek van igaza, döntse el a nép. De ne a Lajos! 13 Durvuló jövő (X.) Nyugalom! „A jelenidő vitrinében égek.” Tudunk-e még megnyugodni az egyre gyorsulóbb időben? Hidezni, lötyögni, mélázni. Nem állandóan sorsdöntő témákba vágni, létkérdéseket percenként eldönteni. Ház elé, padkára, csónakvégre ráérősen kiülni, lábat lógatni, bambulni. Még csak nem is szemlélődni. Vizes füvön meztélláb tocsogni. A rakodópart alsó kövén ülni, nézni, hogy úszik el a dinnyehéj. (És e hosszú bevezető miatt a sok poénlehetőség.) A nyugalmat, aránylag olcsón, azért még ma is meg lehet vásárolni. Mindössze egy működő tévé kell hozzá és egy kis pénz. Amerikai mogyoróra. A többit - vagyis a nyugalmat - a kettő együtt már házhoz szállítja. (Mert a tévé önmagában ebben nem elég.) Leülsz kényelmesen a tévé elé egy fial tál mogyoróval. (De a tál másik felét is magadhoz támasztod, mellmagasságban.) Eleinte még nem történik semmi rendkívüli. Sem a tévében, sem a tálban. Fogy a mogyoró, fog a műsoridő. Hízdl te. Aztán lassan... Nehéz leírni. Leírhatatlan boldogság következik! Nő a héjahegy, elfog a mogyoró. (A műsor sajnos még nem.) Pontosabban, látszólag elfogy a mogyoró, de ennek arányában kezdődik az élvezet. Más ilyenkor és ettől esik pánikba. Már mogyoró sincs! Vadászni kezdesz a háborút tervező héják ellenére - amit a tévében látsz az egy-két szem ügyetlenül elhullatott, kisiklott mogyorószemle. Kettes, hármas találatra alig fizetnek, de ez az érzés megfizethetetlen! Anélkül, hogy odaérnél - akár a tévére, akár a tálca ujjhegyeiddel egyre kifinomultabb ösztönnel turkálsz - mint a holland kilós ruhák esetében - az üres héják és a kiugrasztott véknyák között. (Héjanász az avaron!) Festő ecsete, torokecsettel sem tudja megfesteni, operatőr szájsebésszel sem lencsevégre kapni, író-költő kölcsönkérni és visszaadni, ami bent a sötétben rágcsálás közben történik. Az „Egy talált tárgy megtisztítása” ehhez képest egy neobarokk szalonkavadászat, nyomdatechnikailag. Az már tényleg csak ráadás - hhet to follow -, amikor a szánkban a repülő csészealjakat elmosogatjuk. '■ s i ! PALOTÁS DEZSŐ Valahol, valaki Hallottam egy amerikánus vállalkozóról, aki meghirdette: csekély ötven dollárért napenergiával működő ruhaszárító gépet küld a megrendelőnek, s aki kérte, meg is kapta a maga ruhaszárító kötelét. Még csak nem is perelhetett: az üzletember voltaképpen nem hazudott. Kérem szépen, Magyarországon ezt a trükköt már igen kitalálták, sűrűn alkalmazzák. Éppen csak az áldozatok nem jómódú hülyék, hanem kétségbeesett munkanélküliek, valahogyan megélni akaró, de a világ dolgaiban enyhén szólva járatlan kisemberek. A magyar álvállalkozó is hirdet. Például állásközvetítést, s a bizalmat azzal nyeri meg, hogy ígéri: számítógépe memóriájában a jelentkezők adatait korlátlan ideig megőrzi. Szavának is áll: az adatok ott maradnak az idők végezetéig... Más, néhány ezer forintért bárkiből, nyelvismeret és elemi iskolai végzettség nélkül is menedzser lehet. Megtanítják rá a vállalkozók, méghozzá következik a kulcsszó! - álláslehetőséggel. Értsd: senkinek meg nem tiltják, hogy elhelyezkedjék... Remek ötlet még a lottóvariáció. Ha a számokat kihúzzák, biztos a legalább négyes találat - olvassa a jámbor szerencsevadász, s nem figyel fel arra, hogy: ha kihúzzák... No, meg az sem jut eszébe, hogy ha a négyes annyira biztos, miért nem játssza meg a hirdető jótét lélek a variációit, miért vesztegeti potom ötszáz forintokért? Ügyeskedők és bugyuták mindig is voltak, mindig is lesznek - legyintenék, de valami nyugtalanít. Nagyon nyugtalanít. Hogy lehet az, miért van, hogy ösztönösen, tétovázás nélkül nem az ügyesek, hanem a hülyék pártjára, oldalára állok? Valami okának csak kell lennie?! Ezek a vállalkozók nem csaptak be. Túljártam az eszükön, az ám! De sejtem, hogy nem minden Nagyot ígérő Vállalkoz hülyébb, mint én. S ha nagyon figyelek, mintha hallanám is, hogy valahol, valaki halkan röhög. Tessék csak figyelni! Igen, maguk, akik a hülyéket sajnálják! Nem hallják? Vahol, valaki, halkan?