Napló, 2006. szeptember (62. évfolyam, 205-230. szám)
2006-09-02 / 206. szám
6•NAPLÓ Heti hármas Strandon A strandon a nagy forgatagban Molnár néni két gyerekével, Áronnal és Ödönkével kínlódik. Egyszer csak elvesztik Ödönkét. Molnár néni a nagyobik fiára szól: - Menj, Áron, keresd meg az öcsédet! - Dehogy megyek, örülök, hogy én megvagyok. Mai fiatalok - Szia, anyu. Megyek diszkóba! - Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed? Szégyelld magad! És megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról? A megoldás Az utazó egy arabnál tölt el egy éjszakát. Másnap reggel megkérdezi, minek neki két asszony. Azt feleli az arab: - Amíg csak egy asszonyom volt, mindig velem veszekedett. Most, hogy kettő van, egymással veszekednek, s nekem nyugalmam van. A nulláról indulva két középkorú vállalkozó beszélget: - Tudod, komám, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam. - Nem te vagy az első, aki a nulláról indult. Informatikus a pálinkáról 0,1 1 - Demo 0,25 1 - Trial version 0,5 1 - Personal edition 0,7 1 - Professional edition 1,0 1 - Network edition 1,75 1 - Enterprise edition 3 1 - Small business edition 5 1 - Corporate edition Házi pálinka - Home edition Sörhöz feles - Service pack Reggeli feles - Recovery tool Sör - Patch Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses 1 Mondd meg te! Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak: - Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.... - Nem lehet, férjnél vagyok. - Hát mondd azt a férjednek, hogy egy barátnőddel mész moziba! - Mondd meg neki te! Épp téged borotvál! Csomót kötni, bontani Ez kérem egy bonyolult öltözet. Rafinált gallérmegoldás, a mintázat vonalvezetése lényegretörő, alul a szoknya elrendezése mintaszerű, követi a legújabb trendeket. Azt gondolnánk, hogy az öv megkötése a lehető legegyszerűbb, de nem, ez a tengerészcsomó egy bonyolult változata, melynek megkötését évekig tanulják a divattervezők. Átlag férfiember meg se próbálja kibontani! Ezután majd mindenben magam döntök!... Rendben? Régen jobb volt... Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet, így sóhajtozott: - Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, hat almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen egy dollárból! Majd hozzátette: - Ez ma már lehetetlen a biztonsági kameráktól! Küldjön MMS-t! MMS-telefonszám: 20/550-5313 (nem emeltdíjas) laza@pl.hu Kedves Olvasó! Várjuk vicces, megható és különleges fotóikat néhány szó kísérőszöveggel. A megjelenéshez a beküldő egyetértésén kívül a képen látható személy (kiskorúaknál a törvényes képviselő) hozzájárulása is szükséges. A legszebb mosoly a parton. Egy tányérból eszünk... 20/222-2992 20/201-1324 A leszámolás... 30/678-7672 Lányok! 15 év és hívhattok! 70/319-4580 Alszom egy órát. 70/946-8812 Rendszeres olvasó vagyok. 20/411-8748 Hmmm, de finom! 30/640-3824 Paradicsomcsalád. 30/994-5967 Trendi vagyok? 20/347-6561 Na, ki a legszebb? 30/684-7684 Virágzó legyezőpálma. 70/319-9247 Ha nincs kéznél öngyújtó... 20/539-2307 HUMOR Vigyázat! Trükkös tolvajok Figyelem! Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a „trükkös” tolvajok: Két feltűnően csinos , fiatal nő odajön az autódhoz, amikor leparkolsz a nagyáruház parkolójában. Lehajtod az ablakot, a nő melle majd kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed), megkérdezi, hogy lemoshatják-e a szélvédődet. Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád-e őket a közelben lévő benzinkúthoz. Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre, és rövid idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó cigihez? Mivel nem szívesen utasítod vissza, beleegyezel... A másik pedig közben megkönnyíti a pénztárcádat! VIGYÁZAT! Egyre gyakoribb módszer! A héten már negyedszer történt meg velem. 2006. SZEPTEMBER 2., SZOMBAT Ha nincs e-mailed... Egy munkanélküli jelentkezik egy számítástechnikai cégnél takarítói állásra. A cég képviselője behívja, elbeszélget vele, és teszteli, söpörje fel a padlót, és utána azt mondja: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül mondja a férfinek, hogy nincs számítógépe, és mail címe sem. A férfi azt válaszolja, hogy sajnálja, de mivel nincs email címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen az utolsó tíz dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és házról házra jár, kínálja a paradicsomot. És láss csodát: két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és a végén hatvan dollárja van. Ekkor rájön, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. Öt év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer-kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a számítástechnika-iparban. Internetturkáló Az eszemért vagy a szépségemért szeretnek a nők? Az üzlet, az üzlet Három üzletkötő egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első üzletkötő, Béla megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki: - Azt hiszem, kilencvenezer forintért meg tudnám csinálni. Negyvenezer az anyagköltség, negyvenezer a munkások bére, és tízezer lesz az én hasznom. A következő, Endre méricskél, számolgat, aztán: - Szerintem ki lehet hozni hetvenezerből is. Harmincezer az anyag, harmincezer a dolgos melósoké, és tízezer nekem. A harmadik oda sem néz, zsebretett kézzel odaveti: - Kettőszázhetvenezer forint. A múzeum munkatársa teljesen elhűlve: - Hogy jön elő ekkora öszszeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek! - Roppant egyszerű. Százezer magának, százezer nekem, és a munkával megbízzuk Endrét. A találékony férj Francia házaspár szombaton együtt reggelizik, majd az asszony elküldi férjét csigát szedni az ebédhez. El is megy a férfi, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez, és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. A férfi rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem az asszony, és már kezdené is a balhét, mikor a férj rászól a csigákra: - Mozgás, fiúk, mindjárt otthon vagyunk! Pszichológus tanuló Egy férfi pizzát rendel. - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdi a futártól. - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron - feleli a fiú. - De a többiek azt mondták, maga elég fukar. Ha ötven centet kapok magától, már örülhetek. A fickó bedühödik. - Micsoda? Itt van öt dollár. Mondja meg nekik, mennyit kapott! Egyébként mit tanul? - Alkalmazott pszichológiát.