Napló, 2007. szeptember (63. évfolyam, 204-228. szám)
2007-09-15 / 216. szám
6 • NAPLÓ Egy férfi tollából Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: Mire gondolsz, drágám? Fütyül rá, mire gondolsz. Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla. A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étteremben. Na persze, ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. Harminc felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. letti A nők a korral természetfeképességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja. Egy 30 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai. Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell tömöd a fejed, hányadán is állsz velük. Számtalan okból dicsőíthetjük a harmincon túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ápolt, szexis 30 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte. És minden olyan férfinak, aki azt mondja:,,Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni”, üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80 százaléka ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért. Kérdezze orvosát... A piros a tűz és a vér színe. Izgató, lelkesítő, serkenti a pulzusszámot, gyorsítja a légzést emeli a vérnyomást. Tehát kimondottan jó élettani hatásai vannak. Ezért hát nem szabad ellenállnunk egy piros ruhás hölgynek, sőt orvosi javallat minél több időt a társaságukban tölteni Fotó: Orosz Péter Boci, boci - maci, maci... Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja: - Boci, boci, boci. Arra jön a medve és kérdi: - Mit beszélsz, te nyuszi? - Boci, boci. - Hol? - néz lefelé a medve. - Boci. - De hol? - kihajol, és lezuhan a medve. A nyuszi szomorúan: - Maci, maci. HUMOR Logikus gondolkodás Utazom haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogyan szólítsam meg, tegezzem vagy magázzam? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem. Van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki, a férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen. Én: - Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet? Andrea: - Ismerjük egymást? Küldjön MMS-t! Az én házam, az én váram horgasz@gelkanet.hu Legszebb öröm, a söröm! 30/954-1955 1,45 kg-os óriáskrumpli 30/852-5194 Tavasz vagy ősz? 20/971-0432 Dodi a vadmotoros! gernyi@gylcomp.hu Nem emeltdíjas MMS-telefonszám: 20/550-5313 Pszt ez legyen a mi titkunk! emizojul@freemail.hu Az én vadásztrófeám 70/386-4694 Kedves Olvasó! Várjuk vicces, megható és különleges fotóikat néhány szó kísérőszöveggel.laza@plc.hu A fotó megjelenéséhez a beküldő egyetértésén kívül a képen látható személy (kiskorúaknál a törvényes képviselő) hozzájárulása is szükséges. Mosásra várva baranyisandor@chello.hu A természet csodás alkotása pusi61@t-online.hu Pék leszek: a kifli már megy szephegyi.ildiko@chello.hu Hétvégi kikapcsolódás... 30/519-9014 Gombaszakértő brevai@citromail.hu Együttérzés Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre, és azt mondja: - Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni. Műtét után A beteg az altatásból ébredezik egy bonyolult és veszélyes műtét után. Amint kinyitja a szemét, egy barátságos, mosolygós, idősebb férfi arcát pillantja meg, igaz, még meglehetősen ködösen. - Professzor úr, ezek szerint jól sikerült a műtét? - Igen, fiam, a műtét valóban jól sikerült. De én Szent Péter vagyok! Az orvosnál Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja: - Van magának egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először? - A rosszat. - Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le. - Ezután mi a jó hír? - Gyógyul a rossz lába. 2007. SZEPTEMBER 15., SZOMBAT A szófukar Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson. - Na, fiam, történt valami, míg távol voltam? - Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött. - És mitől döglött meg a szerencsétlen? - Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús. - Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz? - Hát bennégtek a lovak az istállóban. - Hogyhogy, leégett az istálló? - Igen, a tűz átterjedt a palotáról. - Leégett a palota? De miért? - Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya. - Meghalt az anyám? Mire az ijedt kocsis rávágja: - Hát hogyne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával! Őszinte női beszéd 1. A férfi olyan, mint az óvszer... néha baromira tud irritálni! 2. A férfiak olyanok, mint a banán... minél idősebb lesz, annál szottyadtabb! 3. A férfiak olyanok, mint az időjárás... semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd őket! 4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép... nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre! 5. A férfiak olyanok, mint a a csokoládé... édes, ízletes... és azonnal a fenekedre megy! 6. Olyanok, mint a reklámok... egy szavukat se hiheted! 7. A férfi olyan, mint a popcorn... kielégít, de csak egy kis időre! 8. A férfiak olyanok, mint a havazás... soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz és meddig fog maradni?! 9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek... az összes jó foglalt, a maradék pedig mozgássérült! Kikérik maguknak - Felháborító, még mindig ezt nevezik vénasszonyok nyarának Vezérek találkoznak A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon. - Ha nekem akkor egyetlen orosz T-34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál. - Az semmi! - mondja Szulejmán. - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben. - Hát igen! - folytatja Napóleon. - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterloói csatát.