Napló, 2009. szeptember (65. évfolyam, 204-229. szám)
2009-09-05 / 208. szám
6 • NAPLÓ Tét nélküli játék A kis településen a rabbi, a plébános és a lelkész barátságban vannak. Rendszeresen összejárnak, pókereznek, egyre nagyobb tétekkel. Egy ,,jóakaró" bejelentést tesz a rendőrségen a tiltott hazárdjátékról. Az őrsparancsnok persze nem akarja meghurcolni a három istenes embert, maga megy ki lecsapni rájuk. Csenget, és színpadiasan ordítja, hogy: „Kinyitni, rendőrség!” Célt is ér, azok gyorsan eltüntetik a pénzt az asztalról egy távolabbi fiókba, és nyitják az ajtót. - Nocsak! Kártyáznak a tiszteletre méltó urak. Remélem, csak időtöltésből és nincsen semmi tét! - így a zsandár. - Ugyan már! Csak éppen múlatjuk az időt, meg beszélgetünk - mondja a lelkész házigazda. - Helyes! Esküdjenek meg erre hitük szerint, és már itt sem vagyok! No, a plébános megemeli a nyakában lógó kis feszületet, és halálra vált arccal, gyenge hangon, de megesküszik. A lelkész odahoz egy Szentírást, ráteszi a jobbját, és nem könnyen, de ő is leteszi az esküt, hogy tét nélkül játszanak. - Hát akkor, rebe... - fordul az őrsparancsnok a rabbihoz. Az derűsen emeli égnek a kezeit. - De parancsnok úr, gondoljon bele, miként hazardírozhatnék én itten egyedül?! Azt mondják a nők, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak? Fájdalom nélkül A kopasz újgazdag egy nap megelégelte kopaszságát, kocsiba ült, elment egy plasztikai sebészhez, és azt mondta neki: - Kérem, én nagyon félek a hajbeültetéstől, és általában minden fájdalomtól. Ha megcsinálja, hogy pont olyan legyen a hajam, mint önnek, és nem fáj, adok egymillió forintot. - Ó, hát mi sem egyszerűbb ennél. Vállalom a feladatot - mondta a sebész, és leborotváltatta a haját. Ébren őrködöm 30/419-0821 Nem emelt díjas MMS-telefonszám: 20/550-5313 Reeee! 30/564-4640 Bálint imádja a motort 30/554-8533 Jó, hogy nem a méret számit 20/410-8862 Kedves Olvasók! Várjuk vicces, megható és különleges fotóikat néhány szó kísérőszöveggel. laza@pl.hu A fotó megjelenéséhez a beküldő egyetértésén kívül a képen látható személy (kiskorúaknál a törvényes képviselő) hozzájárulása is szükséges. Ma én vezetek! henrietta77@freemail.hu Bevásároltunk! mmpo88@freemail.hu Nem csak a húszéveseké a világ Csigapaprika?! 20/973-6609 70/371-8234 A mi kis kacsánk 30/253-7147 Így jobban hallom 30/438-0873 Na mi van az orromon? sippee@citromail.hu HUMOR Bányásznapra A szeptemberi bányásznap alkalmából Mariska is lement a mélybe, hogy megnézze, hol és hogyan dolgoztak egykoron a vájárok. Már lefelé menet elfáradt, ráadásul nem érti, mitől van olyan sötét... Nem halad a munka A feleség átszól a szomszédasszonynak: - Tudna ma a teraszon napozni? - Miért? - Mert akkor a férjem végre lekaszálja a füvet a kertünkben. Éles eszű A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar. - Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak? - Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Meg akarsz szökni! Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után! Nehéz menetek Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos spermavizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne mintát. A bácsi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: - Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel, de semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát. Még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott. Az orvos döbbenten kérdezi: - Megkérte a szomszédasszonyát? - Igen - feleli az öreg. De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét! Uborkával A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr. - Mondja, hölgyem, mit csinál? -Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás. Mélyalvó - Jean, vigye le a pincébe az ágyamat! - Minek? - Mélyen szeretnék aludni! Margarin A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba: - Hozzál gyorsan margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet! Hazajön a rendőr tíz margarinnal: - Volt tojás! Különbség - Mi a különbség egy fog és egy király között? - Nem tudom. - A királyt akkor koronázzák meg, ha jó, a fogat meg akkor, ha rossz. Szezonzárás a Balatonon Az iskolaév beköszöntével a nyár és a fürdőzés is lassan véget ér Diagnózis Beugratós kérdés Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában. - Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit. - Hát persze! - Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát, pitróleummal. - Maga sosem dolgozott bányában. Küldje be a Zsigát! Gazsi odaszól Zsigának: - Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós! - Dolgozott már bányában? - kérdezik Zsigát. - Természetesen. - Mivel világítottak? - Kézit csókolom, én azt nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam! Kovács egyre idegesebben viselkedik. A felesége fogja, és elkíséri az idegorvoshoz. A vizsgálat végén így szól az orvos: - Önnek krónikus gátlása van, amely minden életörömétől megfosztja. - Pszt! Még meghallja, kint ül a várószobában. Bátor kisgyerek Létezik az a szituáció, ahol már elkezdhetnek aggódni a szülők 2009. SZEPTEMBER 5., SZOMBAT Kvittek Két régi cimbora beszélget: - Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, akkor utána ellenségek lennénk? A másik elgondolkozva vakarja a fejét: - Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos. Orosz pornó - Mi az orosz pornó? - Szása fekszik a tükrön, alatta a mása.