Napló, 2018. július (Veszprém, 74. évfolyam, 151-176. szám)
2018-07-07 / 156. szám
12 napló NEVESSEN VELÜNK HÉTRŐL HÉTRE ! HUMOROS BÖLCSESSÉG Szívesen elmesélném, hogy milyen érzés délutánig aludni, de sajnos halványlila gőzöm sincs róla. Szabálysértés? Egy kopott kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr. - Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - A, köszönöm szépen. - Csak úgy kíváncsiságból kérdezem, mire költi majd? - Leteszem a jogsit. Az anyósülésről megszólal a feleség: - Biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik. A süket anyós megszólal a hátsó ülésről: - Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni! Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból: - Na, akkor ez itten már a határ? Könyvtári csere Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége: - Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem szólsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok! Mire a férj: - Az nagyszerű lenne, drágám! Akkor mindennap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat. Székely bácsi tehene Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével. Jön egy sportkocsis pasas, és megáll. -Merre, bácsi? - Csak ide, az első faluba. - Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra. A mercis elindul úgy 40 kilométeres sebességgel, hátrapillant a tehénre, amely csak bandukol a kocsi után. A férfi a gázra lép, most már 120-szal dönget. Hátranéz és megdöbbenve látja, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-szal halad. Felidegesedik erre, és maximális gázzal, vagy 200- zal kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve. - Ja, ja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar! Superman-póló Katasztrófás - Miért feszül Superman pólója? - Mert L-es. - Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit? - Katasztrófa! A bőség zavara így nézhet ki az a helyzet, amikor a nagymamád megtudja, hogy ma még nem ettél semmit LAZA PUSZIA csók világnapja Tegnap volt a csók világnapja. A mai napig rejtély, hogy ezt ki találta ki, de tény, hogy a csókolózás remek lehetőség a szeretetünk kifejezésére: közelebb hozza párunkat, megmutatja a kötődésünket hozzá. Számtalan pozitív folyamatot indít el a testünkben. A csók boldogsághormont termel, megemelkedik a pulzusszámunk. De vigyázzunk, mert jóból is megárt a sok. Elvesztett óra Egy bolond sétál a diliház előtt, láthatóan keres valamit a földön. Meglátja ezt egy ápoló, és megkérdezi: - Hát maga mit keres itt? Talán elvesztett valamit? - Igen, az órámat. - Hol vesztette el? - Az épület másik végénél. - De hát akkor miért itt keresi? - Mert itt világosabb van. Mikrofon a repülőgépen A repülőgép pilótafülkéjében az egyik tiszt bekapcsolva felejti a mikrofont. A pilóta így szól a másodpilótához: - Miután megiszom a kávémat, megyek és megcsókolom azt a szőke stewardesst. Meghallja ezt a stewardess, szalad, hogy szóljon a pilótának, hogy aktív maradt a mikrofon, és mindenki hallotta a bejelentést. A repülő közepén egy öreg hölgy megállítja a stewardesst. Hova szalad már, legalább hagyja, hogy a kávéját nyugodtan megihassa. Evidens Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő: - Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot? - Szerintem a lap alján, tanárnő! Nem meglepő mai fiatalok Csodálkoznak a szülők, ha a mai fiatalok el vannak „rontva”? Tarzan félpucéran rohangál, Hamupipőke éjfélkor ér haza, Pinokkió állandóan hazudik, Aladdin lop, Batman 220 kilométeres sebességgel repeszt az autópályán, Csipkerózsika állandóan alszik, Hófehérke pedig hét fiúval él együtt! GASZTRONÓMIA DMI A töltött paprika új receptje. Állítólag nagyon egészséges 2018. JÚLIUS 7., SZOMBAT Lakáskulcs A szerelmespár csókolózik a parkban egy padon. Egyszer csak melléjük telepedik egy úr. Pár perc múltán fixírozni kezdi a hölgyet. Végül a fiatalember nem állhatja meg a dolgot, és megszólal: - Mégiscsak az arcátlanság netovábbja, így kellemetlenkedni egy hölgynek! A tolakodó férfi mentegetőzve mondja: - Bocsánat, nem akarok zavarni, csak szeretném elkérni a feleségemtől a lakáskulcsot. Éjszakai munkamánia Egy pénteki nap hajnali háromkor anyaszült meztelenül állít be az egyik rendőr az őrsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye: - Mit keres maga itt így, ember? Ilyenkor?! - Jelentem, egy buliból -És? ■ - Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nő lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: „Vetkőzni!” -És? - Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a nő: „Férfiak, munkára!” - Na és? - Hát láthatja főnök, itt vagyok... A rútság előny Kovácsné a fővárosba utazik, és amikor helyet foglal az üres kupéban, azt mondja a kalauznak: - Nézze, kalauz úr, nagyon szeretnék egyedül utazni. Nem tudna tenni az ügy érdekében valamit? - Én nem - feleli a kalauz -, de ön igen. -Mit? - Ahányszor megáll a vonat, nézzen ki az ablakon. Vincze László Papp László E-MAILBEN! Bencének vidám napja van Kedves Olvasónk! Várjuk vicces, megható és különleges fotóikat néhány szó kísérőszöveggel. A fotó megjelenéséhez a beküldő egyetértésén kívül a képen látható személy (kiskorúaknál törvényes képviselő) hozzájárulása is szükséges. E-mail-címünk: laza@mediaworks.hu Nagy pele lakmározik a körténkből Nagymamám virága Major Józsefné Pötyi Bagonyai Erika Dodó a székről felügyel Takács Petra _______