Chicago és környéke, 1983 (1-53. szám)
1983-01-22 / 4. szám
Néhány hónappal ez A Szovjetuniónak mielőtt jelentettem, hogy vetendő háborús jóvátéegy meglágyult agyú telünket talán mi is kiausztrál farmer egy írhattuk volna annakgirhes birkájának oldal idején — mondjuk Rákosára írta ki a tartozásaii Mátyás hasára... piros tintába mártott hegyes tollal... Mint oly sok más ötfejében fizetendő csekket. Azt hiszem ezt is az angolok találták ki. Kereskedelmi törvényeiket, ez is az Egyesült értelmében ugyanis Államokból érkezett csekket nem kötelező ki hozzánk. Gépkocsirendvatalos formulára kiír- számtábláink most már ni. A Bank törvényileg itt is nem csak az Állaköteles azt elfogadni, mok nevét tüntetik fel, bármilyen anyagra írta hanem azon egy jól mégis ki a kiállító. Rend fogalmazott jelzővel szerint azok élnek ezzel büszkén hirdetik is maa szabad lehetőséggel,gukat. Ahogy Amerikaakik valamilyen okból van Hawaii az Aloha kifolyólag nem tartják State, úgy lett nálunk jogosnak a fizetést és Queensland a Sunshine így ilyen módon kíván State (Napsugár Állam) nak az ellen tiltakozni. Tasmania a Holliday Ezért kap többször a vá- State (Vakáció Állam) Josi Hivatal WC papírra és Victoria a Garden kiállított csekkeket par StateKertállam. Burkolási kihágások miatt egyesek szerint Victorikiszabott büntetések kiát klímája miatt helyeegyenlítésére. jebb lett volna Electric Most olvasom azon Blanket State-nek neban, hogy a „bármire” vezni. (Villanypokróc kiállítható csekk azért Állam.) Mi itt New South mégsem vonatkozik Wales Államban sokáig „mindenre”. A staffot nem tudtuk eldönteni, me angol Bíróság nem hogy minek nevezzük fogadta el törvényesnek magunkat. Nem tudom azt a 18 fontről szóló Amerika ötven állama csekket amit kiállítója között akad-e még egy egyiptomi hastáncosba- olyan szerény, mint mi rátnőjének hasára írt ki, vagyunk. Hosszas top- Az illető ezzel a rendid-rengés után ugyanis elvált csekkel a város határoztuk, hogy mi vaelégtelen parkolási lehegyünk a tőségeire kívánta felhív- Premier State, mi a hatóságok figyel- Ami ugyebár azt jelenti, hogy mi vagyunk az elsők, a Krém. De most, hogy nem méz. Milyen kár. Mert ami a tiltakozást illeti, nem is olyan rossz ez a has- csak szerénytelenségtáncos ötletben vezetünk,hanem munkanélküliek számában is élre kerültünk egy megcsömörlött polgár házilag készített rendszámtábláján gúnyosan azt hirdeti: New South Wales What a Stat to be in? Micsoda Állam itt élni? Remélem ez a rendszámtáblás nagyzolási hóbort nem jut majd el a szocialista Államokba is. Mert még azt olvashatnánk végül a pesti kocsikon: Magyarország a legvidámabb Barakk. • A Karácsony szent ünnepének anyagiassá tétele, most 1982 év után is még egyre tovább tart. Bár nem volt még szerencsém látni, se hallani, de már előzetes hir-detésekben olvasom, hogy egyik szemfüles behozatali kereskedőnk muzsikáló karácsonyi kártyákkal készül elárasztani az idei ünnepi piacot. A Hong-Kongban gyártott lap állítólag megszólalásig hasonlít a régidivatú üdvözlőkártyákhoz, de ez egy mikró-kompjuter segítségével karácsonyi szenténekeket muzsikál. Valószínűleg azért, hogy a 6 dolláros ártól meg ne ijedjen senki, a laikus vásárló közönséggel azt is közlik, hogy a mikró-kompjuteren kívül van benne ,,siliconship”, „ quartz-frequency generátor” és egy ostyavékonyságú hangszóró. Alleluja! Békesség a Földön a jóakaratú embernek ... Ez mind szép, de jövőre szereáben kérjük...• Egy tavaszi napsütéses novemberi reggelen az ausztrál Királyi Haditengerészetünk OXLEY nevű tengeralattjárója összeütközött a Chiquita nevű kabincirkálóval. Azt mondják előfordul ilyesmi a legjobb Tengeri Erőkkel is. Az Oxley egy tengerészeti hadgyakorlatról érkezett, visszatérőben az Új-Zealandi vizekről. A Chiquita mitsem sejtve csendesen halászgatott. Az összeütközésben természetesen a Chiquita húzta a rövidebbet. A tengeralattjárónak mindössze csak a festék karcolódott le az orráról. A kabin-cirkáló viszont az összeütközés után úgy nézett ki, mint egy összegyűrt papírzacskó. Úgy kellett bevontatni. E sorok gépelésekor az Ausztrál Királyi Haditengerészet még nem döntötte el, hogy indít-e az ügyben hivatalos vizsgálatot, vagy sem? Az egyik ausztrál újságíró viszont felvetette, hogy addig is míg döntenek az ügyben, ajánlatos lenne a haditengerészet hajóit radarral ellátni. Vagy legalább is periszkóppal... No dehát ki hallgat manapság újságírók Valamikor , régen nagyanyáink még „főzték” a vacsorát. Ma legjobb esetben már csak melegítik. A mai unokák nagy része viszont már nem szereti amit a nagymamák főznek. A MacDonald-féle duplahamburgeren felnőtt Pepsicola-nemzedék inkább a TV Dinnert kedveli. Nem mondom a TV Vacsora bizonyos szempontból nézve sokkal praktikusabb, ha nem is olcsóbb, de feltétlen munkamegtakarító, mint magyarul a feltaláló vacsora. (Hazajön a barátom a munkából. — Mi van vacsorára — kérdi a feleségét. — Nyisd ki a jégszekrényt — mondja az asszony, — majd találsz valamit...) Hát az igaz, ezekkel a TV vacsorákkal nem sok munkavan. De olyan is. Dobozban árulják mint a csokoládét, vagy a levélpapírt. A menü ugyanaz, mindegy ki csinálja a Sara Lee vagy a Scott. Mélyhűtött sültmarha, mélyhűtött sültbirka, sültcsirke, vagy sültdisznó. Mélyhűtött sárgarépával és zöldborsóval. És az íze? Évek óta keresem rá a megfelelő hasonlatot. Most végre megtaláltam. Pontosan olyan íze van, mint a papírnak, amibe csomagolták ... SÓ BERNÁT //. jszámL ■ betörd akar lenni? Végezzen tanfolyamot! Amerikában egyre népszerűbbek a levelezés útján vásárolható árucikkek és levelezési tanfolyamok. Mindezek a tanfolyamok és vásárlási lehetőségek azt a kényelmet nyújtják, hogy ki sem kell mozdulnunk otthonunkból és mégis megvásárolhatjuk a kívánt árucikket, vagy pedig valamilyen diplomát kaphatunk. A levelezési tanfolyamok között számos különleges tantárgy is van. Egyik példa: különböző fundamentalista szekták lelkészi „diplomát” ajánlanak fel a levelezési tanfolyamok résztvevőinek, nem túlságosan magas díjazás ellenében, amennyiben a jelentkező néhány „alapvető” kérdésre válaszolni tud. Az egyik ilyen kérdés: Az Ószövetség állítása szerint Káin gyilkolta-e meg Ábelt, vagy pedig Ábel gyilkolta-e meg Káint? A dolog különleges érdekessége az, hogy az ilyesfajta lelkészi „felszentelés” érvényes és legális, egyszerűen azért, mert semmiféle federális törvény nem szabályozza az erre vonatkozó feltételeket. Egyre növekszik azoknak a levelezési tanfolyamoknak a száma is, amelyek nyíltan bűncselekményre való „kiképzést” ajánlanak fel. íme, az egyik hirdetés: — Páncélszekrényt akar feltörni? Bankrablást akar elkövetni? Hivatásos betörő akar lenni? Vegyen részt levelezési tanfolyamunkon, ahol elsőrangú szakemberek fogják minderre megtanítani. A sikert garantáljuk — ellenkező esetben visszatérítjük a tandíjat. George Davis, a US Postal Service helyettes főügyészének a kommentárja : — Bármilyen fantasztikusan hangzik is, a tény az, hogy nem tudjuk ezeket a levelezési tanfolyamokat megszüntetni, mivel nem törvényellenesek. A federális törvény csupán azt tiltja meg, hogy posta útján a hirdetők olyan ígéreteket tegyenek, amelyeket nem tartottak meg. Ezek a levelezési tanfolyamok azonban megtartják ígéretüket és valóban hivatásos betörővé, vagy bankrablóvá képzik ki „tanítványaikat”. S a másik probléma: természetesen, senki sem fog pert indítani ellenük, mert hiszen ebben az esetben a következő nyilatkozatot kellene tennie: — Hivatásos betörő akartam lenni és a tanfolyam megígérte, hogy erre képez. Az ígéret nem teljesült, megpróbálkoztam a betöréssel és rajta vesztettem, ezért hát visszakérem a tandíjat. — Ilyen nyilatkozat, természetesen nem képzelhető el. Az igazság azonban az, hogy ezek a különleges, betörésre oktató levelezési tanfolyamok — amíg törvényekkel be nem tiltják ezeket — egyáltalában nem illegálisak és sajnos semmit sem tehetünk ellenük. .10 EMBER — Én mindig elfogadom a nálam butább ember tanácsait, csakhogy meg ne sértődjön. MEGFONTOLT Nő — Alaposan meg akarom ismerni Lajost, mielőtt nemet mondok. HACSEK és SAJÓ Hacsek: fül a kávéházban) Pincér! Pincér! Pincér: (jön) Parancsol, Hacsek úr? Hacsek: Miért hozott nekem egy feketét, amikor én tejeskávét kértem? Pincér: Sajnálom, Hacsek úr, de a tejünk kifutott. Hacsek: Mit csinált a tej? Pincér: Kifutott. Hacsek: Mikor? Pincér: Most egy perce. Hacsek: Itt a feketém, fusson utána, hátha még utóléri. Pincér: (el) Sajó: (jön) Alászolgálja. Hacsek: Jónapot, Sajókám. Hol volt, hogy tegnap nem láttam? Sajó: Otthon. A feleségem nem érezte jól magát. Hacsek: Mi baja volt? Sajó: Azt nála sose lehet tudni. Mindig fáj valamije. Tegnap a fejére panaszkodott. Hacsek: Bevallom, a maga felesége fejére már többen panaszkodtak. Sajó: No ne szemtelenkedjen. Az én feleségem egy gyönyörű asszony volt egykor. Hacsek: Egykor lehet. De én félkettőkor láttam. Sajó: Tudja, hányan versengtek annak idején a kezéért? Hacsek: A kezét azt nem láttam, azon kesztyű volt. Bár a fején lett volna egy fejtyű... Mondja Sajókám, de őszintén, mért vette maga azt el? Sok pénze volt? Sajó: Egy vasa se. De remek családból származik. Az ősei Árpáddal jöttek az országba. Hacsek:Az én őseim is. Sajó: A magáé? Árpáddal? Hacsek: Hacsek Árpáddal. Az volt a nagypapám. Sajó: Vagy úgy. Azt mindjárt gondoltam, hogy nem Vereckén jöttek át. Hacsek: Mi az a Verecke? Sajó: Szoros. Hacsek: Magának! De én egy sovány ember vagyok. És egyáltalán mit henceg maga? Úgy beszél, mintha a felesége egyik őse ügyvéd lett volna a vérszerződésnél. Sajó: Akar mindent tudni? A feleségem déd-dédapja II. Rákóczi alatt harcolt a labancok ellen. Hacsek: És győztek? Sajó: Nem. Hacsek: Hát akkor mért van olyan oda? Sajó: Ezzel csak azt akarom bizonyítani, hogy a feleségem déd-dédapja kuruc volt. Hacsek: A déd-dédapja? Sajó: Az. Hacsek: Kuruc volt? Sajó: Bizony. Hacsek: Talán a déd-déd anyja? Sajó: Az is. Hacsek: A Rákóczi úton? Sajó: (ordít) Rákóczi alatt! Hacsek: Csekélység. Sajó: Már látom, hogy maga nem hisz nekem. Tudja mit? Jöjjön egyszer el hozzám és én megmutatom a címereket és a pallósokat. Hacsek: (ijedten) Miket? Sajó: Pallósokat! Ott van a falon egy nagy pallós és több kis pallóska. Hacsek: A falon? Sajó: Ott. Hacsek: Hát evvel ne dicsekedjen. Az van nálunk is. De csak nyáron. Sajó: És télen? Hacsek: Akkor eltűnnek. Sajó: Csak nem lopják el őket?’ Hacsek: Bár! Kinek kell az?... De mondja, maguknál állandóan a falon vannak a pallóskák? Sajó: Hát persze. Maguknál hol vannak? Hacsek: Főleg az ágyban. Sajó: Ott tartja őket? Hacsek: Tartja a nehézség. Sajó: Annak a falon a helye. Direkt díszíti a szobát. Nálunk például úgy van, hogy egy kép, egy pallóska, egy kép, egy pallóska. A pallósok száma jelzi, hogy milyen régi a család. Hacsek: Akkor mi sokkal régebbi família vagyunk. Nálunk az úgy van, hogy: egy ágy, húsz pallóska, egy ágy harminc pallóska. Sajó: Érdekes. Én eddig nem tudtam, hogy maguk nemesek. Hacsek: Csak voltunk. Múlt hét óta már nem vagyunk. Sajó: Mi történt múlt héten? Hacsek: Ciánoztattunk. Sajó: Hogy a fene egye meg magát. Most jöttem rá, miről beszél!... Ide hallgasson Hacsek, akárhogy pukkad maga, az én feleségem az, egy előkelő nő. Tudja, milyen társaságban forog az? Hacsek: Az már olyan öreg, hogy annak a sírban kellene forogni, nem társaságokban. Sajó: A rászolgálja. Hacsek: Holnap bejön? GÚG : Tolsztoj nekem nem jelentette ki gőgösen a kezdő szegényeket írok! Most figyeljen, mert most jön az a rész, ahol a bika megunta az ugratást! Kovács meglátogatja lakásán Szabót. Meglepődve látja, hogy Szabó fiatal lánya egy kisbabát szoptat. — Mi az? Szoptat a lányod? — kérdi. Szabó egykedvűen vállat von. — Ideje van, teje van. Miért ne szoptasson? A vendég megkérdi a pincértől: — Mondja, kérem, mit kellene tennem ahhoz, hogy kapjak itt egy pohár vizet? Mire a pincér — Próbálja meg felgyújtani az éttermet. MAI LEÁNYKÉRÉS — Szeretném a leányát egy rövid időre feleségül Férjáram későn jön haza. Már az előszobában leveti a cipőjét. Kezébe fogva settenkedik befelé. Az asszony felébred és megkérdi: — Hány óra van? — Tíz — feleli a férj. . . Rendben is lenne minden, ha ebben a pillanatban nem kezdene étni az ingaóra. Néma csendben hallgatják, és az óra egyet üt. — De hiszen az óra egyet ütött, nem fizet — mondja harciasan a menyecske. — Hát mit akarsz? A nullát is üsse? A párizsi szálloda portása így szól az vendéghez: — Uram, ez híres ágy! Napóleon, Balzac és Goethe aludt benne! Az amerikai turista elcsodálkozik: — És hogyan fértek el hárman ebben a szűk ágyban?... *** 11 Hova, uram? — kérdezi a portás az ügyfelet a bankban. — A főpénztárost keresem. — A főpénztáros úr házon kívül van. — És mikor jön vissza? — Ezt nehezen tudnám megmondani. Holnapután van a bírósági tárgyalása. , •*« Egy chicagói lapban a következő hirdetés jelent meg: Elrepült a papagájunk. Könnyen felismerhető, mert ha azt mondják neki, hogy „drágám", azt feleli: „hagyjál békén! konkurrencia — én mai tárgyú te- Keresztrejtvény Rejtvényünk vízsz. 14. és függ. 27. sz. sorában Petőfi Sándor egyik költeményének két sorát találják. VÍZSZINTES: 1. USA állam. 8. Párharc. 14. Az idézet első része. 16. és ekkor. 17. Kártyajáték. 18. Japán hírügynökség. 19. Női becenév. 21. Dajka. 22. A negyedik dimenzió. 23. Santa .... kikötőváros Kaliforniában. 24. Edzőtábor. 26. Nagyerejű. 27. Személyes névmás. 28. Forgatja. 30. Kézmérték. 31. Étkezéshez készíti az asztalt. 32. Neves operaénekesnő volt (Anna). 34. Hajszín. 36. Időálló. .38. Savó egynemű betűi. 39. Számára. 41. Minőségellenőrző. 42. Két mutató névmás. 43. Angol sör. 44. Község Borsod megyében. 46. Értékesítő tájszóval. 47. Történelmi nagyságunk névjele. 48. Ingerlő. 50. Attila hun neve. 51. Híres, régi híd Velencében. 55. Férfiszépség. FÜGGŐLEGES: 1. Hegy Belgrád mellett. 2. Olasz kikötőváros, fürdőhely. 3. Orosz fői név. 4. Zadar régebbi neve. 5. A függ. 50. sz. fordítottja. 6. Bíztatás. 7. Tas betűi. 8. Az Operaház szólótáncosa volt (Ilona). 9. Hivatali helyiség. 10. Élősdi. 11. Dél-afrikai Köztársaság rövidítése. 11. AAAA! 13. Taszigál. 15. Vörösbor. 20. Időszaki. 22. Délnyugat-ázsiai ország. 24. ...fere. 25. Cselekedet. 26. Olyan mint a falevél. 27. Az idézet befejezése. 28. Sárgásbarna szín. 29. Férfinév. 30. Tartozik. 31. Hajó része. 33. Angol egyetemi város. 35. Gyökérnövény. 37. Cremonai hegedűkészítő család. 38. Ilyen takarmány pl. a széna. 40. Édesség. 42. Kétszeres olimpiai bajnok vívónőnk utónevének kezdőbetűjével. 44. Ritka fa. 45. A tejgyártás mellékterméke. 46. Mint a 33. sz. sor. 48. Fohász. 49. Időgép. 50. Én — latinul. 51. Sir. 52. Juttat — tájszóval. 53. Hangtalan tűz! A 9. sz. rejtvény megfejtése: A végzet az akarót vezeti, a nem akarót hurcolja. Anekdoták híres emberekről Albert Einstein, a nagyszerű fizikus és matematikus, aki szabad idejében szívesen hegedülgetett, jó barátságban volt Artur Schnabellel, a híres zongoraművésszel. Egyszer együtt kamarazenéltek, és Mozart egyik nehéz szonátáját játszották. Einstein minduntalan kiesett az ütemből. Schnabel idegeskedni kezdett és rászólt: — Nem jó, Albert, ne így! Egy, kettő, három, egy, kettő, három... Hát nem tudsz háromig számot A neves angol portréfestő, Sir Joshua Reynolds egy alkalommal egy operaénekesnőről készített portrét. Megfigyelte, hogy modellje mindig természetellenesen csücsöríti a száját, hogy minél kisebbnek tűnjék. Egyszer aztán Reynolds nem állhatta meg szó nélkül: — Ha úgy óhajtja nagyságos asszonyom, akár egyáltalán nem festek szájat a képre. * Agatha Christiet arról faggatták az újságírók, mikor találja ki azt a rengeteg gyilkosságot, amit könyveiben megír. — Mosogatás közben — felelte a hírneves detektív-regényírónő. — Utálok mosogatni, és valahányszor mosogatnom kell, oly düh fog el, hogy kedvet kapok gyilkolásra.* Alexander Humboldt német természettudós, a „Kozmosz” című világhírű tudományos mű szerzője, a világmindenségről írt tanulmányát olvasta fel, oly népes hallgatóság előtt, hogy sokan kiszorultak a teremből. De még a bentlevők is alig tudták figyelemmel kísérni a magasröptű előadást. A helyi lap tudósítója a rendkívül nívós előadásról írván imigyen gonoszkodott: " „...Végezetül meg kell jegyeznem, hogy a hallgatóság nem fért a terembe, az előadás pedig nem fért a hallgatóság fejébe." Kovács késve érkezik a hangversenyre. —Már rég elkezdték? — kérdi a jegyszedőnőtől. — Most megy a IX. Szimfónia... — Úristen, akkor nagyon elkéstem!...