Magyar Ifjúság, 1988. január-április (32. évfolyam, 1-18. szám)
1988-01-01 / 1. szám
2 SZERINT Szilveszterkor szokás még egy gondolatot az elmúlt évnek szentelni, hogy azután már csak előre, az új esztendő feladataira, gondjaira, örömeire, tudjunk összpontosítani. Miközben az óév leveleit rendszereztem, kezembe kerültek a leggyakoribb és legérdekesebb kérdések, úgy gondoltam, nem lesz érdektelen néhányat röviden felidézni, és az év végén egy csokorban Önöknek átnyújtani. Talán az év legizgalmasabb témájával, az AIDS- szel kezdem. Íme a leggyakoribb kérdések és a válaszok: „Csak nemi érintkezés útján terjed-e, és csak a homoszexuálisok között?” — Nem, hiszen a fertőzött vér még veszélyesebb. Aki fertőzött, az terjesztheti minden természetes nemi kapcsolatnál is. „Terjedhet-e használati tárgyak vagy csók útján?” — Nem, mert ilyen közegben a vírus nem életképes. „Felismerhető-e a betegség a nemiszerveken?” — Nem, mert tünetei nem helyiek, hanem elsősorban általánosak. Kislány kérdezi: „Barátom ondója véres volt. Ez az AIDS jele?” — Nem, valószínűleg valamilyen hámsérülésből, kívülről származott a vér. „Lehet-e kapni uszodában AIDS-et?” — Igen, de nem az uszoda vízétől, hanem egy fertőzött partnertől, ha a nemi érintkezés éppen egy uszodában történik. „Terjeszti-e a szúnyogcsípés az AIDS-et?” — Közönséges szúnyog nem. Talán Afrika azon részein előfordulhat, ahol fertőzött zöldmajom és maláriaszúnyog is van. „Gyakran járok külföldre, ahol szívesen kötök az üzleten kívül nemi kapcsolatokat is. Kaphatok-e így AIDS-et?” — Igen, hacsak nem kér mindenkitől aznapi AIDS-szűrésről leletet. Ennél jobb megoldás a gumi óvszer, melyet állítólag a jövő évtől kezdve minden külkeres a vízummal együtt megkap. Volt néhány nagyon buta kérdés is, íme kettő: „Tizennyolc éves fiam állandóan vakargatja a nemiszervét. Talán az EC-et kapta meg?” — Nem valószínű, inkább nagyon is ráér és unatkozik. Majd a katonaságnál leszoktatják erről. Másik: „Tizenhat éves fiú vagyok, még nem volt nemi kap- csolatom. Igen sűrűn végzek önkielégítést, és nem tudom lehet-e ettől AIDS-et kapni?” — Nem, kivéve, ha egy perccel előbb ugyanazon kézzel egy AIDS-fertőzöttet elégített ki. És végül egy kérdés a természetes gyógymódban bízó laikusok köréből: „Baráti körömben elterjedt az a hír, hogy a C-vitamin megelőzi az AIDS-vírus fertőzését. Így van-e, és ha igen, akkor helyileg hogyan kell ezt alkalmazni?” — A C-vitamin nagyon sokoldalú, alapvetően fontos vitamin, amit a bőrgyógyászattól a rák gyógyításáig sok mindenre alkalmaztak. Sajnos az AIDS-vírus ellen ez nem elegendő, s így nem ajánlom a nemiszervek citromlében való áztatását. Most néhány kérdést az anatómia tárgyköréből. Láthatjuk, hogy az egyéni testi felépítés milyen gondokat okozhat. Egyik véglet: „Gimista srác vagyok és a társaim nem véletlenül becéznek Fütyikének. Ugyanis nagyon kicsi a hímvesszőm. Ha megmerevedik még csak megtalálom valahogyan, de ha vizelni kell, már nagyon nehezen. Mit tegyek?” Másik véglet: „Tizenhét éves vagyok és társaim szerint a hímvesszőm egy kicsit túlméretezett. Nyugalmi állapotban huszonnégy centiméter. Sajnos ez még a közlekedésben is zavar, például a kerékpáron vagy a strandon. Ha meglátják, már elfutnak tőlem a lányok. Nem lehetne kicsit csökkenteni!” A harmadik, szó szerint „elhajló” típus: „Ha a hímvesszőm megmerevedik, akkor olyan, mint egy banán vagy egy kifli, tehát balra görbe. Előttem van még a nemi élet, és így nem biztos, hogy beletalálok. Hogyan lehetne kiegyenesíteni?” És végül a kíváncsiskodó lányok kérdése: „Barátnőmmel fogadtunk, hogy a négerek nemi szerve nem fekete, hanem olyan színű, mint a tenyerük. Kinek van igaza?” — A válaszaimban természetesen igyekeztem megnyugtatni őket, hogy minden „zsák megtalálja a foltját”, a görbe kardnak is jut hüvely, és a „Black Jack”-nek nevezett fekete* gumi óvszer, mely mostanában olyan divatos Nyugaton, csak egy reklámfogás. Ha már az óvszereknél és a kereskedelemnél tartunk, idézek néhány idevágó kérdést, és ezeket ezennel továbbítom is az illetékesek felé, mert bevallom, választ és megoldást most sem tudok rájuk adni. „Miért nincs nálunk japán gumi óvszer, és ha van, miért szorít? A keleti óvszer miért olyan vastag, mint a pamutzokni, és mellesleg könnyen szakad is? Hol lehet beszerezni fekete színű, rücskösített végű óvszert, és mennyiért? A nők kielégítésére miért nem árulnak műhímvesszőt?” — Ezekre választ csak jövőre kaphatunk. Talán, ha olvassa néhány ügyes üzletember, felfigyel ezekre a hiánycikkekre, és igyekszik a piacot feltölteni. Kicsit megijesztett ugyan egy tizenhét éves gimnazista lány idevágó levele: „A szüzességemet tizenhárom éves koromban vesztettem el saját kezem által, úgy hogy megujjaztam magam. Aztán sikerült beszereznem egy óriási méretű műhímvesszőt, azóta csak ezt használom, a legnagyobb megelégedettségemre. Ezt a »szerszámot« akkor rakom be, amikor nekem jólesik, és nem kell félnem sem a terhességtől, sem a nemibetegségtől, és az AIDS-től sem.” — Remélem, nem ez a jövő útja, és ilyen meggondolás alapján nem hal ki az emberiség?! Most búcsúztatva az óévet, üzenem a hancúrozó, rúgdalódzó, játékos kislánynak, hogy egy véletlen T-rúgás is okozhat átmeneti impotenciát. Az önmagát „használhatatlannak” hívő húszéves lánynak, hogy nincs szűk, és rövid hüvely, csak alkalmatlan és lelépni akaró vőlegény. A hűtlen partnerét kiherélni akaró hölgynek, hogy bár a hereroncsolódásba nem szoktak belehalni, azért az ilyen jellegű csonkításért már komoly börtönbüntetés jár. A húszéves főiskolás lánynak, aki a „vonatos vén kéjenc” meséjét elhitte, hogy a hozzáillő korosztályban, ha kitartóan keresi, megtalálja azt a férfit, aki az orgazmushiányán segít. Az egymást szerető, szép, egészséges lányoknak, hogy a leszboszi szerelem meg sem közelíti az erős és kemény férfiölelést. A horrort és pornót élvezőknek, hogy kórosan felfokozott idegi feszültségüket valamilyen nyugodt, természeti környezetben vezessék le! A számtalan sötét, zeg-zúgos, úttalan utakat járó, perverz szokásait leíró levelezőmnek pedig kívánom, hogy térjenek rá az igaz, tiszta szerelem fényes országútára ! Az új évre vonatkozó kérdések közül válaszolok röviden néhányra. Az üzemi konyhán doppingszert adagolni kívánó igazgatónak javaslom, hogy más ösztönzési rendszert alkalmazzon a teljesítmény fokozására! A főleg vegetáriánusokból alakult siratókórus ne higgye, hogy jövőre végre az erdőmező növényei, gyökerei és gumói lesznek a fő táplálékaink, mert lesz még szőlő, légy kenyér, sőt kolbász és szalámi is, csak jóval keményebben kell érte megdolgoznunk! Az viszont biztos, hogy a szövetgyárak kevesebb anyag gyártására készüljenek, mert az elkövetkező években a ma még divatos dagadó „magyaros sörhas” egyre karcsúbb formákba fog átmenni! Dr. Molnár György .. jobb megoldás a gumi óvszer, amelyet állítólag a jövő évtől kezdve minden külkeres a vízummal együtt megkap.''