Árkád, 2007 (2. évfolyam, 1-52. szám)
2007-06-07 / 23. szám
2007. június 7. Tanár a biológia órán - Kisfiam, ne puskázz! - Nem is puskáztam. - Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod! Középkorú villanykörte - Kérek egy középkorú villanykörtét. -Az milyen? - Olyan jó negyvenes... Ki vagyok én két bagoly beszélget: - Te, azt mondta az Úristen, hogy én vagyok a legokosabb! - Én ilyet soha nem mondtam... Abszolút állati férj - Milyen az abszolút állati férj? - ??? - Lófogú, pókhasú, harcsabajszú, halvérű izompacsirta. Férfialázás A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi!? Aneszteziológus Első közös éjszaka után kérdi a nő: - Tulajdonképpen mi a foglalkozásod? - Aneszteziológus. - Aha. Tudhattam volna. Semmit nem éreztem... Teve és kőműves - Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves? - ??? -Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna. Pilóta Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége előtt. - Nem hiszem, hogy ez a pálya hosszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta. - Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta. Újoncok Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól: - Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa. - Jelentem, őrmester úr nekem nagy. - Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki. - Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki. - Miért nem? - Mert nekem a lábam is nagy. Hóhér A hóhér a vesztőhelyre kíséri az elítéltet, zuhog az eső. - Tyű, de ronda idő van. - sóhajt az elitélt. - Maga könnyen beszél, nekem még vissza is kell mennem! - mondja a hóhér. Kin - Mi az abszolút kín? - ??? ! - Ha egy százlábú minden lábába egyszerre áll be a köszvény. Itt az ideje két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves becséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én, kitalálok valamit, ami “büdös franccal” kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy “ba’meg”. A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet, még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, ba’meg, müzlit biztos nem. A hegedű - Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket? - Na de Lajos, már elmúlt 10 éves! - Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét? Amerika Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek. - Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő. - Vízum nélkül jutott el Amerikába Légió Egy idegenlégiós levelet küld családjának: - Kedveseim! Hogy hol vagyok, nem írhatom meg, de ma lelőttem egy tigrist. Következő levél: - Kedveseim! Hogy hol vagyok, nem írhatom meg, de ma egy bennszülött nővel háltam. Következő levél: - Kedveseim! Hogy most hol vagyok, végképp nem írhatom le, de az orvos azt mondta, jobban jártam volna, ha a nőt lövöm le és a tigrissel hálok... A ló Gazsinak döglődik a lova. Pénz kell neki újra, hát gyorsan sorsjegyeket készít, mondván egy majdnem egészséges ló a fődíj. Bemegy velük a kocsmába és el is ad vagy húszat, darabját egy százasért. Sorsolást tartanak, Lackó nyerte a lovat. El is mennek hát Gazsihoz, de a ló ekkorra már kimúlt. Lackó kifakad: - Átvertél, Gazsi, hisz ez a ló döglött! Add vissza a pénzem! Gazsi szomorúan visszaadja, de Lackó vaskosabb elégtételt vár: - Add vissza a többiekét is! - Hogyisnye! Hiszen ázsok nem is nyertek! Vadászat Két nyuszi beszélget a határban. - Jaj! Mit hallok, jönnek megint az elvtársak vadászni. - Ne aggódj, Tapsi, úgy sem találnak el, nem tudnak azok célozni. - Nem is attól félek. Hanem attól, hogy megint lehánynak! Sampon Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ. - Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik. - Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam - vélekedik a második. - Én Sunlichtot használok, mert az, az odaégett zsírt is eltávolítja! Fizetésemelés - Főnök, meg kellene emelnie a fizetésemet, mert már három cég is érdeklődik utánam. - Na persze! És milyen cégek? - Hát, a villamosművek, a gázművek és a vízművek. Csatornázok A Mester áll derékig a sz.. .ban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek. Odaszól a segédnek: - Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod! Gyönyörű haj Józsi bácsi bemegy a takarmányboltba: - Jó napot kívánok, kérek egy zsák korpát a malacnak. - Sajnálom, nálunk nincs többé korpa, csak gyönyörű haj. Határnál Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól: - Aranyat lehet átvinni? - Lehet. - És 120 kilót? - Azt nem. Ekkor odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz. ( kakukk.ro) VICIOINÁLI BIZONYTALAN EGYVELEG SZÉLED VÍZTARTALOM ELVESZTÉSE GYÓGYSZERTÁRI PULT GÉPET KENŐ TESTÜNK RÉSZE FÉL ADAG! RÓMAI 50 RÓMAI ÜDVÖZLÉS V. A LAKÁSÁN PÁROSAN GYER úK-CSURGÓ TÁRS IGAZGATÓJA SZEREPEv V V V V V V V V V SZÉN. VANÁDIUM HIRTELEN W >7“ ERDEI KÚSZÓNÖVÉNY> NEM VIDÉKI HALAD > “TT" VIRÁG JELZŐJE> AZ ÚMEN IS EZ >A KUTYAFÉLE> V ALSZIK FÉRFINÉV TENGER ZÚGÁSA( HÁZIBULI RÉSZE) >VLÖFAJTA> V OLASZ VÁROS HAL IGÉJE MODE: DIVATOS SAJTFAJTA UGYANÚGY > "Z" ELLOP SPANYOL SZIGETRŐL VALÓ > SZEKUNDUM> mojoriék___ FÉLSZEG, ÜGYETLEN › V NEM EGYHÁZI KIS HÁZ > V NOMÁD HAJLÉK MOSOGATÓ RÉSZE >V KÖZELKELETI ÁLLAM HAJIGÁLÒ V A KIVÁLASZTÁS SZERVE V > OTT KÍVÜL› V A KÓRHÁZ JELE> MORSKIE TÚ AGRÁRESZKÖZ IGEKÉPZŐ> BORSODI KÖZSÉG> V RÉSZBEN BUZDÍT> HATÁROZÓRAG >v FÉMES SZULFÁT MADÁR RÉSZE SZEMET BÁNT ...ZUG> V SZIPÓKÁS ROVAR> V AUTÓMÁRKA >V KÖLTŐ (JÓZSEF) KILENC, ANGOLUL HUSZÁR FEJFEDŐ> V IPARI TANULÓ FÜL, ANGOLUL A VÉGI CSATORNA ISKOLA, A GYEREKEK SZAVÁVAL > ÉLEN VÉGZETT>v IGEFÉLE> "V” DUPLÁN, ÉDESSÉG GÓTIKUS DARAB! PETŐFI VERSEN V TÖRTÉNETI MŰTÁRGYRAGY V FILMJE ► • * V RAKAT, TOLNAY KLÁF*1 Múltheti rejtvényünk megfejtése: Alkalmazott analízis, Einstein, Dublin / 9